えーっとまず最初に言う。。。下品な日記です。


まずこじゃれたものが、好きな方、汚いものが嫌いな方、下ネタ等絶対無理な方、潔癖症の方、閲覧をお控え下さい。

すべてを逆を返し、そういった感じのトーク好きな方、ぜひご閲覧のほうよろしくお願いいたします。






さてさて、そのお下劣な物語をかたろうではないか。。。
　　


　　　　　　　　昨日のことだ。。
　
　　　　ある一軒のメールから物語りは動き出す。。。


























　




　「私カリメロ２６歳たった今ウンコをもらしてしまいました。。。。。」
























　　こんな最低のメールだ。。。。


多分やりきれなくなり俺にメールをよこしたんだろう。。。

確実に外でかましたな。。。と俺は予想した。そしてそれは的中。



やつは地元の千葉で友達と遊んでいる最中やっちまった。しかも友達の車でドライブ中やっちまった後も、周りの友達には一切告げず半分ケツを浮かせながら車に素知らぬカオで乗っていたらしい。。。。。。



夕方彼は、キックの試合を一緒に見に行く約束をしていたため合流。。。

そこに至るまでの経緯、ちゃんとパンツを変えたのか？けつは拭いたのか？と事情聴取。。。




やつは大丈夫しかいわない。。。。。やらかしたパンツはどうしたんだ？と聞く。。。。。




























　



























































　え？ポーチの中です。。













　　　最悪。。。。


全く悪びれてない。。。。


なぜ捨てないのか？と聞くと。。。


妹のプレゼントのポールスミスのパンツだからと。。。自信満々。。


もっと違うところで家族愛を発揮してくれ。。。。。。。。。。



そしてキックの試合会場へ向かう途中、おれ、カリメロ、若手Ｔ、カリメロと並び称されるキチガイＨと４人でひたすらウンコネタ。。。


必要以上に今日の過ちを３人がかりで攻め立てる！！


そしてカリメロは開き直る。。。


「つーか、みんなもらすでしょ？」


３人は黙る。。。。


















　　「はい。もらします」

　　　　　　　　はいおれ認めました。。。。。。


　カリメロお前だけをせめてごめん。おれも20代でその過ちを犯してる。。。。


そして若手Ｔに聞いた。





　　　小６でねションベンしました！とカミングアウト。。



















それはまずいよ。。ねしょんべんはねーから、しかも小６はリアルすぎ！！


とカリメロと俺。。。自分らを棚に上げ、あたかも一番悪いようにまくし立てる。。。。




そこで最強のクラッシュＨが自信満々に話しにのっかり伝説を披露する。。。。。。。。。。

Ｈ「おれもありますよ！小５のころ！！！！」




おれ、カリメロ「だから小５はやべえって！！絶対いじめられるって！！」





Ｈ「いやいや、俺たち仲間内で一番屁が臭いのはだれかって？戦ってたんですよ。。」


　この時点でかなり壊れてます。。。。。。。。。





Ｈ「で、「僕がダントツで臭くってにぎりっぺされた友達がゲロ吐いちゃったんですよ。」






おれ「おまえどんなだよ！！」




　　彼はそこからとまらない。


Ｈ「それもそのはずですよ。。。」





































Ｈ「だってウンコもらしてたんですから。。」








それは反則だろ！！！






その後私がディファ有明でカレーを食ったのは言うまでも無い。。。。。

ディファ有明名物　　ディファカレーね。。。。














皆様本当にすみません。

気分によりこの日記は削除する可能性もございますのでご容赦下さい。。　

こんちわ。ゴトウす。ご無沙汰す。元気す。

最近更新しないからつまんねえとか、たるんでるとか。この前知人のプレイボーイに散々言われました。



ぼくもそっちでたるんでるとか言われたいす。（仲間にまぜてよアピール）

でも混ぜてくれません。僕迷惑掛けないですから！！（もういっちょアピール）




まあ余興だらけであるが、余興はこれくらいにして、もうすぐマイフリーダムが届く！！



以前辛酸をなめたマイフリーダム６！！

あの忌まわしいメッセージ



















　　





　　　　　　　　　　　とぅ　みすたぁ　　やざわ　　　ＴＯ　　ＭＲ　ＹＡＺＡＷＡ




もう学習しろよ！！もう二度と俺をがっかりさせるなよ！！思えばあのときから始まった。

















　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　窓際伝説！！！！



　　　

ファッション王国日本。世界のマーケットである日本。



そして世界の中心で窓を拭く。。。。。おれ！！


アメカジ業界で唯一の窓際族。。







　　　　　　　　　　　　　マイフリーダム！！


それはひたむきに生きる俺を窓際と言うギリギリのポジションに落とし込んだ悪魔の書物！！







今回発売の７。。。。これが届いたとき私の人生が決まる。。。。





　　　　　　いざ審判の日が近づく。。。。。。




りんちゃん！！（一回もあったことないです。すみません。。。）




ＴＯ　ＭＲ　ＧＯＴＯでまってるよ。。。よろしこ














ひっさびさの嘘。。。。


後輩へ送る愛の嘘。。。

１、トリカブトおいしいよ。

２、警察署の前で裸で正座するとお金もらえるよ。。。

３、１ヶ月パンツ変えないでおくとご利益あるよ。

４、ふぐはそのまま食うとうまいよ。

５、赤いマークが男子便所ね。

６、知らない家のピンポン押して走ると脚力付くよ。

７、東大出てますって言っとけば、どこでも就職できるよ。

８、カブトムシ？うまいよ。。。

９、パンチパーマの人に角つけてあげると喜ぶよ。

１０、下ネタ言ってれば彼女できるよ。。





みんな！！勉強になったか？簡単だろ。。。。

ということで特に何もオモローなことはありません。

先日は新潟に内見会でまたまた新潟のお客様の優しさに触れ楽しくお仕事させて頂きました。

Ｓさんお土産までありがとうございました！
Ｔさんご夫婦でご予約あざーっす！！
Ｏさん初日に遅れた私めをお待ち頂きすみません。

と言い出したらきりが無いくらい色々な人と出会えました。

また来年会いましょう。


そろそろ夏ですので、また走りこみ等しながら体を作ろうと思っております。

なんか年一回しか出来ない自分に恥ずかしさを覚えますが、今年も試合をしようと思います。
今年こそ勝って、調子に乗りまくって、酒の力を借りてみなさん迷惑掛けたいと思います。


去年一度だけチョイまじモードで書いた日記を見てくれた新潟のＳさんが、

「プロもなろうと思えばなれたんだけどね。。。」

なんて一番傷付かないところでやり過ごす自分的にかっこ悪い生き方をしてしまう気がして、今しかないと一歩踏み出したわけです。............................



という言葉に感動したなんていってくれちゃったりして、ちょっとまあうれしかったわけありまして、どんなふうに見てもらってるかわからないですが、まあ頑張っててよかったなあ。と言った言葉に嘘つかずやっててよかったなあ。と思いました。

そして今年は勝って皆様に報告したいなあと思いました。

また今年の気温も最高に暑いですが、これで頑張れたらまたひとつ心も体も強くなりそうなので、頑張ります。

まあ勝手にやってる仕事以外の話なので、申し訳ないのですが、ちょっとだけこんな暑苦しいのが、好きな方へ決意表明でございます。


まあ次回からまたくだらない日記に戻りますが。。。。

今日はこのへんで。。。。。

似合う似合わんではない！！



穿きてーーーから穿くんだ！！



まあ誰に文句言われたわけでもないが。。。。。。。。






今日はＭＡＸぐったりしている。。。

なぜかって？




















全長６０センチのパフェを食えば当たり前であろう。



５，６人前をうたっているが間違いなく８人前くらいのボリューム。。。。






ピッチャー以上の大きな器にてんこ盛り。。。

中身はアイスとコーンフレーク、生クリームのみ。。。


フルーツ等は一切無し。。。。


これパフェですか？・・・・・ってかんじさ。。。



そしてそれを完食！！


　　　　２人で！！



いやーーーしにそーーーーー。はきそーー。



途中苦しすぎておかしなテンションになり、絶叫してました。

大食い選手権の舞台裏を体験した気分です。









最後はアイスがドロドロに溶けていたんですが、２人で力をあわせ、一気飲み。。。



僕はその溶けたアイスの液体をアイスゲルゲと呼んでますが、要約するとゲロです。



汚くてすみません。そんだけおぞましいものを飲みほし完食に至りました。



なぜそんなことするかって？






























罰ゲームをさせるためです。


最初にやっておけば、誰にでも強制できますからね。



僕はしばらくアイスはいらないです。。。







今度誰かをおとしめる際、画像を取ってきますね。。。




とりあえず嘘でもついときます。。。






１、夏はＯバックを穿く。

２、手足がしびれると思ったら、本当に電流がでてた。

３、大仁田厚にビンタしたらボッコボッコにされた。

４、お金がなくなるとアタリ屋をする。

５、結構それで食える。

６、野球をしている女の子に俺のバット使いますか？ってきいた。

７、撲殺寸前までいった。。。

８、悪気はない。

９、病院へ行き、看護婦におれの注射器つかいますか？ってきいた。

１０、血管に空気を注入されそうになった。。。。。。。














命がいくつあっても足りないよ！！

              

一人はみんなのために。みんなは一人のために。お前のものはおれのもの。おれのものはおれのもの後藤です。


最低人格者の日本ベストテンに選ばれた私は、お中元でいただいた大好きなロールケーキを一人でいただきました。

ちょっと上品に小指をたてさせて頂きました。




ごちになりマース！！！








話は変わりますが、先日名古屋のほうに帰郷しまして、小学校、中学校の友人と酒を飲んできたのでありますが、これがまた最高であります。

久々に地元のクラッシュさに触れ、まだまだ私も変態になりきれてないな。。と反省するばかりであります。


名古屋市港区というと、名古屋市内の人たちは、あそこすごいよね。。。みたいな感じの反応でありますが、私はなにも言うほどではなかろうと思っておりましたが、この前色々な昔話を聞くと出て来る出て来る。おかしな話。。

それは私が転校した後の港のお話。。





話をしてくれたのは、そのとき一緒に飲んでいた暴走ストリートファイターＫちゃん。もう一人は現在床屋を営むＭちゃん。


Ｋちゃんたちが中学を卒業した頃のお話。

そこの中学ではマツという恐ろしい男がいたのであるが、そのマツに遠慮なしにガンガンものをいい、そのマツにも何も言わせなかった男が２人。

そのうちの一人がＫちゃんである。

ある日ギャンブルの天才ＷとＫちゃん、そしてマツ君の３人で賭け事をすることに。。。



うちらの地元のギャンブルは賭け事王国といっていいほど恐ろしい集落である。

天才Ｗは中学校時代、パチンコいく度出しまくり、自分の部屋に冷蔵庫を買ったほどの猛者。。。。
止めにきた先生までも感心させるほどのつわものである。
金をかけない勝負は一切勝てず、金がかかってからの強さ、汚さは神がかっている。。。。

中学時代に熱狂的アイドルファンの女子生徒に赤に近い茶髪の男子生徒の髪の毛を仕入れ
　　光ＧＥＮＪＩの諸星の貴重な髪の毛が手に入った。と偽り、３万で売った。
最近世間を騒がしている、まさに偽装のさきがけである。

しかもＷはこれを３回成功してる。。。

この頭のおかしい中学校では既に万単位の金が動いており、負けたものは新聞配達で金を作り給料袋ごと取立てという鬼のような世界が渦巻いている。


今回の彼らが選んだギャンブルは。。。













　　

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                     　　　　じゃんけん



しかも一回１万円

いわゆるセレブじゃんけん。

おれなら絶対しない。。。。。

金がかかったら神のＷとそこそこ強いＫちゃん。そしてマツ。。。。。

じゃんけんという運ありきの賭け事でも運以上の実力が発揮されるＷとＫ。負け続けるマツ。。。。

そして集計。。。










　　

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                　　　マツ君マイナス２００万


　爆笑である。払えるはずも無くキレるマツ。。。

そこから奮闘を見せるもマイナス１００万。。。

そこからごねるマツ。きたねえとか言い出したらしい。
でもどう考えてもおかしい賭けであるため、マツから提案。。。

一人づつ得意な競技で賭けをするというルール。次は絶対払うということで。。。

うやむやにされ納得いかない２人であるが、大人の心で次の勝負に移る。。

そして一人ひとり得意競技を発表。。。


Ｋちゃんは神経衰弱。　　その後プロボクサーになる男と思えない知能的ゲームを選択。

Ｗはリフティング　　　　賭け事の天才が絶対に負けないとした競技

マツは１００メートル走　ここで元陸上部の意地をみせるか？　

各種目も決まりルールは以下

１位　１０万　　２位　５万　　３位全払い　つまり一度負けると１５万。　　

過酷である。。。

そして神経衰弱

１位Ｋちゃん　２位Ｗ　３位マツ。。。


２種目　リフティング




１位Ｗ　　２位Ｋちゃん　３位マツ。。　　　　またしてもマツ君の負け。このとき既に３０万の負け

マツはキレはじめる。




最後はマツの得意ジャンル。１００メートル走


３人揃って全力疾走。もちろんトラックを走るわけではない。名古屋は無駄に道が広いため、広い直線の車道を思い切り走る。

恥ずかしい集団である。。。。




みな横一線にならびスタートした３人。

そして５０メートル付近、突然の失速をする一人の男。。。。









　　

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                     　　やはりマツ。。。。

そしてまたも全敗。　　借金４５万。。。。。。。。



その後のとある給料日。

同じ職場で働くＫちゃんとマツ。。。。


総合１位のＫちゃんは堂々と
「おまえ、この前の賭けちゃんと払えよ！」と強気。

逆切れをしようとするマツに一歩も引かない。。。。


ついに２５万をキレながら渡すマツ。。。

Ｋちゃんは見事に回収成功。

Ｗはびびって回収できず。。。その後色々な猛者から取り立てる男に成長するが、マツだけには取り立てることがかなわず、このＫちゃんだけが唯一マツから大金を奪い取った男として、語り継がれることになるのである。。。


こんな話を朝まで繰り広げた。

またぶっとんだ昔話を聞きたいものである。。。。。

みなさんこんにちわ村西とおるです。







もちろん嘘です。




本日久々に芸能人が来店されましたが、接客してみたところ見事シカトでした。


芸能人にも窓際とさとられたのかもしれません。。





まあそんなんは良いんですが、余り書けるような面白ネタもございませんが、とりあえず書き書きしときます。





久々に皆様にいってほしい高円寺グルメシリーズ。



本場の雰囲気を堪能できる中華系定食屋　　○陸


ここはもはや私たちの間では伝説。。。。。



私がスーパー貧乏時代何度かお世話になった、日本昔話のようなご飯を盛ってくれるガッツリ系定食屋の一つであるが、とにかく問題にあがるのが、配膳の際。。。



















　　





　　　
　

　　　必ずスープに指がつかっているではないか！！！！！


　　　　












　　　　　　　　　　　　　ダシはとらんでよし！！


その確率は１００％　！しかもこのスープが異常に熱い！でもバッチャバッチャとスープが波のように指、いや下手をすると手首くらいまでかかっているのに、動じない。。。



さすが本場は違う。


一人名物おばちゃん的な人がいて、そのおばちゃんに遭遇する人は必ずと言って良いほど強烈な記憶が残ったと証言する。

まず見た目はエドロスが書きそうなルックス。これ以上はいえません。

とにかく無駄に丁寧なその人は、お客さん一人ひとりに自分がパートタイム終了時、


「すみません。お先にあがります失礼します。」

「すみません。すみません。」　　と頭を下げる。。。。













別にあなたを雇ってる側ではないので、先にあがるなどの挨拶はいらん。。。。

　　なおかつ彼女は別に何も悪いことをしていない。。。。



頼んだ食事を配膳の際にも「すみません。すみません。」


これが指が入ってすみませんということなのかどうかは定かではない。。。。。






まあ中華料理なのにカツどんがあるのがまた不思議であるが、昔は５００円だった現在はわからない。




そしてそのカツどん



















　　　　　　　　　　　　　黒い！！



嘘でもついてみましょうか。。。。。





１、ジャイアントキマラと友達。

２、昨日うんこもらしました。

３、デパ地下にパンツ捨ててきました。

４、事の発端はかつあげされたからです。

５、もらしたおかげで何もとられずすみました。

６、通信制でプロレス習ってます。

７、肉とスクワットだけしてろと教材に書いてました。

８、握力×腕力が破壊力だと僕の先輩は申しております。

９、来週のうるるん僕が出ます。

１０、人に感動を与えるためだけに生まれてきました。










最近よく死ね！っていわれます。。。。



　


















　　

みなさんこんにちわ。

最近第２ボタンください！という言葉にささる後藤です。





早速思いつきでしゃべってみましたが、今日は自虐ネタまいります。

私独身貴族などという言葉で自分を区切らせて頂いておりましたが、もうそろそろ年も年ですし家族たるものを作ろうかと思う今日この頃でございますが、その伴侶とも言える人からの恐ろしい言葉を頂戴いたしました。





























　「おまえ、おっぱいパブとか許されると思うなよ！！！」















正直に言います。まったく身に覚えもございません。

しかしまあ夏ですし、どこか浮ついた何かを感じ取ったんでしょうか。。。。。。。


さらに

「おまえは何でも許されると思っているようだが、あまったれるなよ！！」















　まったく身に覚えがありませんが。。。。


なんか心にささるーーーーーー。





しかしこういうとき自分の器の小ささを物語るやりとり。。。



「え？じゃあキャバクラとかはせーふ？あうと？」


「ああーやっぱり体とか触るの気持ち悪いよねー。」















　　　何をいっとるんだ！！おれは！！


もうすぐ夏です。今年は自重します。






今日のＵＳＯ

１．梅雨あけました。

２、明日から冬です。

３、現在逆モヒカン中

４、賞味期限切れてからしか食べません。

５、最近仕事やめて良いっていわれました。

６、実はロシア人です。

７、革ジャンを着ると反抗期になります。

８、シャンプーハットしないとシャンプーできません。

９、Ｔシャツの袖は切ります。

１０、自給自足で暮らしてます。




ますます下品で申し訳ありません。

皆さんこんにちわ。最近の外食でみるみる太ってる後藤です。


最近電話の声がデブ声だけど大丈夫？と聞かれます。

そんなことは無いです。ちょっとのどが詰まった感じがするだけです。。。。






ここ最近週末に全国営業ツアーと称した旅をしております。


２週間前は京都　神戸　和歌山　　先週は愛知　　今週が宮崎。。。


旅人である。



ちょっと努力してますアピールしてますが、ここまでの食費。。。。。














一切出してません！　皆様！！ごちになりまーす！！　







全国のおいしいものを食べまくったら、それは太ります。


調子に乗って本当にすみません！ぺこり。







さてさて昨日もアメカジのメーカーさん同士で座談会的な食事会があったわけでありますが、ちょっとおもしろいくだりがあったので、記しておく。。。





今回はライトニングのマメな敏腕営業マンが主催し、ライトニングに登場する有名ブランドの営業、プレス、企画等の方々が集まり酒を酌み交わし熱く語ったのであるが、話す内容は非常にくだらない話が８割を占めたわけであるが。。。。。。。。。

デニムと言えばＤ社　斬新な切り口のアメカジの老舗Ｆ社　５０’ＳといえばのＤ社。
昨年から彗星のごとく現れたテポドン的アメカジブランドＢ社

そして私。


１次会は自由が丘のパームスカフェ
　　
　海を感じさせる内装といつも満員の店内。非常にいい店である。
そこでもいろいろな話で盛り上がっていざ帰るかと言うところで、Ｂ社Ｎ氏が２次会行きましょうと誘う。

みな時計を気にしながらもう一軒。

２次会は一休。。。　　席に着き、焼酎ボトルを飲むことに。。。おれは焼酎は飲めん！！


しかしながら断れない空気。。。




誰かがこんなに飲んだら、今日はまだ水曜なので厳しいと言った。


Ｎ氏はいう。。。

「何いってんすか！こんな時間なんだからまだまだいけますよ！しかもこれが５時までつづいても僕は遅刻しませんよ。」

怖ええ。。。。。まさかと思うが、そんな時間まで？

　　この辺の強引さが、テポドンたる所以か。。


「....,,,,,,。」

みな５時までこの流れが続くことに恐怖を覚えている。


顔が一瞬にして帰りたそうな顔しているのを俺は見逃さなかった。


そこでライトニング敏腕営業Ｒ氏

「僕も遅刻したことないですよ。」沈黙を破るように会話を進める。






Ｎ氏「僕はねー。こんな飲み方をしてアメカジ業界に携わり、遅刻なんてねー。」

Ｎ氏は少しためた。
みな真剣に聞き入る。アメカジ業界の先輩の根性の記録をきかんとしている。
このくだりから皆同じ返しを頭に浮かべているだろう。。

Ｎ氏は一息ためてゆっくりと話をすすめた。。

「これまで１８年くらい働いて遅刻は。。。。。。」




















　　　　「　２、３回。。。。」






「、、、え？、、、、、。。。。。。。。。。。。」　　みな沈黙。。。。。。

　

２，３回って！！あんだけためて２，３回って！！！

ちゅーと半端すぎるじゃないか！！

このくだりは確実に一度もしたことがないという流れ。。。。



それに対し僕らの答えは

「すごいっすねーーー！！その長い間一度も遅刻したことないんですカーーー？」

「さすがタフ野郎っすねーー！！」



なんていう賞賛を浴びせながら見習います的な、先輩のいい話的な話に落ち着くと思いきや、めっちゃ勉強になるっす的なおちが付くはずだったのに。。。。。















　　　　台無しです！！





　　　ＵＳＯ２００８

１、先日女王様に往復ビンタをかました！！

２、大王様と言われた。

３、デニムを穿いて寝たら、あらびっくり短パンに！

４、現在私の身長３メーター

５、多分昨晩のひじきのせいだろう。。。。

６、世界びっくりニュースから取材要請が来た。

７、丁重かつ破廉恥にお断りした。

８、せんと君、公募で名づけたのはおれ！

９、オバサン型エヴァ　ババンゲリオン開発中。

１０、最近肋骨折りました。皆さん心配して下さい。。。。。




２００８で８００嘘をつけるのか？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ご無沙汰しております。全国の皆様。紳士のお手本後藤です。



すみません。久々なので調子に乗りました。


今日は豪華２本立て。久々にミラクルがおきたのでここに記そうと思い、店長日記を書いてみた。

ここ最近は窓際日記を書く間もない忙しさ。。。

しかしここに復活でございます。そして、復活記念にものすごい天然２人の悲しい物語をさせて頂く。
もちろんここに書かれるなんて思ってもないだろう。。。

JELADOにも深く関わる人間のため、ネタにするには抵抗が無いわけでもない。。


しかしオモローな為、容赦なく書かしていただく。。。。



第１話　　S子。。。。

この子は以前、サムのベルトに反応し、メキシコ人が作ってると言ったら















　　　「メキシコジーン？うけるーーー。」


なんてことを言われ、笑いのつぼでのジェネレーションギャップを感じた偉大な若手であるが、先日US　NAVYを。。。















　　「ゆーえす　なヴぃ。」

と読んでしまった。しかも真剣に。。。彼女が第２号である。。。


通常のアメカジショップには何人よむひとがいるのだろう？




と疑問を抱えながら、S子の彼氏（なんと過去に登場のカリメロ）


と３人で千駄ヶ谷の野方ホープへラーメンを食べに行く。。。。




千駄ヶ谷へはバイクでいった。。。

S子はアメカジ大好きで乗ってるバイクはエンフィールド。

なかなかかっちょいい。

カリメロは恥ずることなくS子の後ろにちょこんと座る。


これが現代のカップルなのか傍目で見える雰囲気は女が強く男が下がる。



　悲しくも見える。


でも仕方が無い。カリメロは免許と言うものを一つも持っていない。

やつが持っているものはバイクをかっこよく乗り回す自分を妄想する想像力のみ。



カリメロは免許を取る気が無かったわけではない。



ただ教習所で居眠り運転し、退学になった。それだけのことだ。。。。


本人曰く、運転はめちゃくちゃうまいらしい。。。。。。　



話がそれたが、千駄ヶ谷の野方ホープに着き、早速メニューを見る。。。





何にしようか考えていたところ、人の思考をかき消すかのごとくS子は唐突に口を開く。。




















　　　　　　「またやきめんってなんですか？」






意味がわからない。









　　　　　　「あそこに書いてあるまたやきめんってなんですか？」

　　　と指差す。。。。。。。。。。。














　　　またやきめん
　　　　叉焼麺
　　　　　　　　　いやいやチャーシュー麺ね。。。。。。。。。


カリメロは恥ずかしそうに頭をかかえ、S子は自分が言ったのに、人差し指を立て、自分

の口の前に構え、ひたすら「しー。」（静かにして欲しいときのリアクション）

と連呼していた。

S子！または焼かねえよ。。。。。。。。。







　　　　　　第２話　悲しい靴。。。。。






これはとあるブーツ屋の物語。。。



先に言っておく。彼は仕事も出来、靴のことでは本当にプロフェッショナルな男である。


しかし酒と言うものは、人の心と体を溶かし、時には人のキャリアですら傷つける。恐ろしい液体である。



そこに傷付いたブーツマスターY。


先週私たちは合同で展示会を行った。

展示会はいい感じで盛り上がり、かつてない程、バイヤー様も来てくれた。


一番盛り上がるのは水曜日、地方のショップが水曜定休が多いためだろう。。。。


今回は懇親会と称し、各バイヤー様とうち含め一緒に展示会を行ったメーカー３社に某有名メーカーの営業さんも参加。

話は大いに盛り上がった。今回私が見たかったのは、京都の有名店PORKY’SさんとブーツマスターYのマッチアップ。

Yはポーキーズさんと取引をしているが、酒は飲んでいない。


ポーキーズさんと初めて飲むことを私は京都の洗礼と呼んでいるが、彼らは異常なまでに酒が強い（特に日本酒）

この洗礼を受け、最終的に座るところは便器の前になることは言うまでもない。


ただ、彼らはやみくもに飲ませているわけでも、強引に飲ませてるわけでもない、ついつい彼らのペースに巻き込まれる空気作りがうまいだけだ。
しかも、そのノリを評価してくれる為、京都に伺ったときのご馳走も半端じゃない。

それは飲まずしてどうするってなるわけだ。

そして案の定Yとポーキーズのマッチアップになった。



Yは九州男児。注がれた酒を飲まない野暮な男ではない。
やがて酒を吸収男児するわけである。（こういうオヤジギャグもたまには必要だ。）


ノリノリになるY。浮かれたついでに俺の頭をぽんぽん殴りやがる。


途中何度か　　｛死ね！！｝
と心に唱えたが、彼の日本酒をあおる姿が男であったため、もっと持ち上げて飲ますことに専念。私は体力を温存（ほっ）



そして一次会終了。


彼は倒れもせず。乗り切った。　　立派に戦った。


あの京都の洗礼を受け、立ち上がっているなどとは私には到底出来ないことであった。


感心しながらお店を出て外で待っていた。次ももちろんある。


１０人くらい出てきたが、まだYは出てこない。



　　彼は。。。。。。。。。。












　　　燃え尽きていたのだ！立派に散った。。。。。。






彼は肩を担がれなんとか外に出てきた。かなりリバースしてしまったんだろう。。
服にありえないシミが盛りだくさんだ。。。



しかもYはブーツマスターであるにもかかわらず、白い靴下である。


「誰かが靴はかせないと！」

と口にしてから、札幌の変態といわれる大先生がこれだこれだと靴を履かせる。



はっきりいう。ブーツマスターYの履く靴はホワイツ。国内ナンバー１の代理店であり、彼の熱い情熱と誇りを持つホワイツを自分の身に着けてるのはごく当然のことだろう。。。



札幌変態大先生がはかせた靴はその熱い情熱と誇りがぎっちり詰まったソレではない。



なぜなら普通に子供のあんよに靴をスポっとはめるようにホワイツは履かせられないからだ。。。。。







しかしみんな酔っ払っているため、若干の違和感を感じつつ、それを容認。。。








淡々とその場をあとにする。。。。



Yさん！！私も若干の違和感を感じて、その行為を容認し、考えないようにしたものの一人です。

もっと言う！！「あなたのはいてる靴は間違いですよ。」ととても言う気になれませんでした！！
　　　　　　　


　　　　　　　　　　　　ごめんなさい。。　　　　　　ペコリ





そしてカプセルにYをぶち込み、残ったメンバーで朝３時までご飲食。。。。

お疲れ様でした。。。






次の日、朝一番着信あり。。。。。


　　Yである。。。



「後藤君。昨日はごめん。ところでおれのズボン知らない？」

















　　　　しりません。。。。




話にならないので、まあ後でだけいい、とりあえずお店へ向かう。

わけのわからないことを口にしてわりに、私よりも早くお店に到着し、昨日と違うイデタチのY....。。


しかも結構一日寝てすっきりって感じだ。。。。。。

外でコーヒーを飲みながら、ゆっくりと目を覚ましていく私と裏腹にスッキリしているY。

しかも腕を組みその姿勢は堂々とし、昨日の失神がうそのようである。。。。


ただ一つ気になることがあった。。。。

















　　　　靴である。。。。。。。。。。




ブーツでない。Yが靴を履いている。あれはホワイツなのか？それともまた何か狙いのある登山靴なのか？


どうみてもただの靴。いやただの靴ではない。。。


なぜなら。。。。。。。。


















　　　　　　　　マジックテープの靴だから。。。。


いつ以来だろうこんな靴見たのは、しかもこんな靴を履いている知り合いはいない。。。


奇跡が起きている。。。。。。




私は前日、この靴を履いた姿を見ていたのだが、もう忘れていた。。。




「Yさん。。。その靴はなんなんですか？。。。」

　　　　恐る恐る聞く。。。。。。。

















　　　「しらん。」



Yさん。知らん靴履いたらいかんでしょう。。。。。。


明らかに足のサイズがあっていない。。。


Yの足は２６センチ程度。。。


マジックテープ靴は２９センチほど。。一日でビックフット。

もの凄い進化である。。






その姿を見るなり皆が爆笑するので、さすがに打たれ強さに定評があるYでもへこむ。



さらに朝一番の来店者。新潟グロウシードのO社長の一言。。














　　「Yさんダサすぎ。社会人としてどうかと思う。。。。」







Yはさすがに耐えられず、展示してあるサンプルに履き替える。


そして夕方問題の現場へYは急行する。



結果としてYのブーツは見つかった。。。

もちろんオチはちゃんとある。。。

Yの視点で再現してみる。。。







問題の飲み屋はすでに開店していた。


「すみません。昨日靴間違えて履いていってしまったんですけど。。」　

　　　　　　　　　　　とY。






そこで受け付けたスタッフが大声を張り上げる。。






　　「アンディあったぞーー。お前の靴ーー！！」






　そこの従業員の黒人の靴でした。。。




　　　　　　　　　　

Yよ。ありがとう。このアパレル不況と嘆く中、あなたの笑いはほんの少しのマーケットに笑いと言う日を与えてくれた。
私も寝不足の中頑張れたのは、この喜劇が（Yからしたら悲劇）があったからである。














　　　

GW早いものですね。。。

もう終わってしまいます。何もはじけたことが無いまま終わりです。。。。


暴れたおしたい気持ちがあるのに、じみーーーーな一週間でした。

こういうときはいえる限りの不満をぶつけるのに限る。















　　おい！キムチーーーーーーーーーーー！！


















　　　辛い！














おれのケツーーーーーーーー！！！
















　　　　痒い！！






まあ今日はこのへんでいいでしょう。。。


これも一つタイトルどおり残念なことです。

今日は残念なやつの紹介。。。



今日コンビニに行きました。セブンイレブンです。


入ったばかりのテンパッタ男がいました。

彼に弁当と午後ティー（ストレートね。）を私レジをうってもらいます。


ぎこちない口調。固まった対応。


まあ仕方ない新人だから。。。


弁当をあっためてもらう。



袋は何も聞かず午後ティとあっためた弁当を一緒に入れるつもりだ。。。





少々イラッときたが、心で聞くだけ聞けよ！と思いながらも新人だし。。。。。

よしとしようと心をなだめる。







新人はそんな私の態度に気づく気配も無く、１５０円のおつりを淡々と渡す。。



























　　　　　５０円玉３枚。。。。。。。。。。






　　　　おれは新人に言った。



おい！！新人もしも俺の手がシザーハンズならお前のその体はバラバラで、もし俺の手がハンマーなら、お前のその曇ったメガネはバリバリだ。

しかし、残念ながら俺にはそんな能力はない！



　　　　助かったな。。。



と言い残し俺はその腐ったセブンイレブンを後にした。。。。残念です。。



その５０円はそっこー使ったけどね。。。。




残念な人。こんな人はいやだ。。。


１、うかれるとまっ裸。

２、困るとイナバウワー

３、謝罪の意がモヒカン

４、ラブレターが暗号。

５、二の腕の太さ１センチにこだわる。

６、先っぽと言う言葉に激しく反応。

７、ワールドカップだけ超サッカー人。

８、心が病むと京都へ行く。

９、家では四つんばい。

１０、カラオケをほめて貰うためスナック通い。














ああ。残念。。。










次回からうそつきます。

こんにちわ。最近キャバクラ嬢に「鼻毛でてるよ。」と言われ気分を害しその場を後にした後藤です。






　　　　　真っ赤なうそです。



鼻毛には十二分に気を使い、ドリルで毎日削っておりますので大丈夫です。




　　　　これもうそです。

さあみなさんGWですね。東京はなめてるとしか思えない雨続きで、何もする気になりません。
最近バイトをはじめ、ここで日記を書き終えると、築地でお好み焼きやいてます。

新橋の居酒屋でもよく働きます。週３です。





　　　ハイ！これもうそです。




最近自転車のマナーが悪いと思います。先日ママチャリ乗ったおばちゃんが僕にぶつかりそうになりました。
僕は何もいわず軽快にかわすと、そのおばちゃんは被せるように「危ないのよバカ！」と言い捨て全力ダッシュで逃げていきました。
むかついた僕は全力で追いつき、往復ビンタでそのおばちゃんの心を清めました。





　　　　　テクニカルうそです。


この前路上で暴れるクマがいました。武蔵小山駅前ですよ！！

ニュースでやってたと思いますが、野生のクマって東京にもいたんですねー。

駅前にいたビジネスマンが襲われ、学生はめがねをわられる大惨事！

そこに私参上。正義の味方窓際マン！

早速クマに対し腕ひしぎ。武蔵小山の危機を救いました。



　


　　　　　　　


　　　　　　　　　美しいうそです。



みなさんの心　めちゃめちゃ清められましたね！！





高円寺グルメガイド



みなさま　とんかつた○らいきましたかー？　

けっこううまかったと思います。出来れば大盛り頼んでみて下さい。

日本昔話のようですので。。。



さーって第二弾は高円寺行けば誰でも知ってる。

　ニュー○ーグ

　　

ここはハンバーグ専門店です。しかしながら、400円から食べられる鬼のような安さのハンバーグ屋です。


店内はカウンターのみで20脚くらいの広さで、主に学生、営業周りのビジネスマンが通うお店である。

まあこのご時勢で400円くらいでハンバーグが食えるところなど無い。

そして、ここのすごいところは、ハンバーグが奥に山のように積まれていることである。

いつからあるハンバーグかはわからない。

一列30枚くらいのハンバーグで出来たバベルの塔が１５個。

ハンバーグで作る新宿のようである。

私はここのハンバーグを食べるたび胸焼けがする。

だから皆さんにもおススメしたい！！！


そして私は2年ほど行っていない。。
　　　　　　　　
行きたいと言う方一緒に行きましょう。そのときはダブルメキシカンハンバーグセットをご馳走しようではないか！！

これは事実です。だからといって別にピンときませんよね。。。

私も別にテンションあがりません。

今日本当は昼間に店長日記を書き上げた。。。


しかし手元がすべり大事に書き上げた私の神の文章がとんだ。。。

完全に投げた。私は店長日記という唯一の仕事を放棄したのだ。。。


すべては手元が狂う俺の手が悪い。しかし世の中にあえてあたらしてもらう！！
不平不満を言うことによって！！


なぜなら俺は





















器のちっちゃいちっちゃい窓際だから！！！！！！！



不満を言うぞ----------！！　　実名でいうぜーーーーーーーーー！！

　
滝川クリステルーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！














月収200万ってなんだーーーーーーーーー！！タメなのに稼ぎすぎだろーー！！！！
















森田　ツトムーーーーーーー！！ いわゆる　つっちーーん！！





















　　うんこはながせーーーーーーーーーーーー！！頼むからーー！！





ご飯食べてた人----------！！すまーーーーーーーーーーん！！






やっぱり大声で叫ぶと気持ちがいい。気分も晴れます。

今日は本当にくだらないことしか頭に浮かばなかったが（いつも）最近深夜番組で面白い番組がやたらゴールデンに進出しますね。昔からあることだが、これがここ最近ゴールデンきた途端死ぬほど詰まらん。
そんなこと感じませんか？


そのとき思ったことはやっぱり、コアな物はコアのままで余計に表に出さない方がいいって思いましたね。

でもバラエティで言えば本当に古いですが、”元気が出るテレビ”はいい！！日曜の夜8時からやっていたにも関わらず、あのクォリティ！半端じゃねえ。。

家族が一番そろっている時間にカンガルーとボクシングしボコボコにされる島崎敏郎。

虎のキスマークをもらえ！と危険を承知で顔を突き出す島崎敏郎。

マジックハンドを常に持つ　宅　八郎　

早朝カウボーイで馬に引きずられる見栄晴。

そして早朝バズーカで半ギレするオスマンサンコン！！

あんな企画一度でいいからやりたい！！

もちろんDVDもってます。

番組の冒頭から笑えるのが　こんな　～　はイヤダ。というお題でビートたけしが色々な職業を斬る訳でこれがまた面白い。





私もやってみる。










こんなアメカジショップは嫌だ。


１　店長がパンチパーマ

２　なぜか踵は踏むようすすめる。

３　袋がなめ猫

４　バッグはセカンドバッグしかない。

５　毎日二日酔いの為,、一時間しか営業してない。

６　おつり渡すとき無駄に額がでかい　百万円のお返しーー

７　BGMが常に演歌

８　二言目には角刈りを強要。

９　目が合うとメンチをきられる。

１０　なぜかボンタンが注文できる。




こんなアメカジショップ僕なら行きません。いやこの日記を書いている私が一番いかがわしいですね。。。



まあ元気が出るテレビ知らない方ぜひチェックをしてください！！

ということで題名にもあるとおり、暇です。仕事がない！！残念ながら。。。

もはや窓際を超越し、窓になりました。

人ではありません。

最近もっぱらアクセス数が上がってきているのに、店長日記が更新されていない。ということはここにも居場所はない？というところか。。。



しかし、こんな日記を昼休みに楽しみにしているというご意見もあり、久々にパソコンと向き合って見た。


いつの間にやら4月も後半です。エイプリルフールに始まった今月。あえて言わしてもらう！！

私、後藤はエブリデイフールとさせていただきます。




直訳すると毎日愚か者。。。。



















そのとおりだ。。

本日は最近うちのまわりでよく出る話題。

高円寺グルメ！

私は高円寺の風呂なしに9年住んでいた。
私はベンゾーさんや、忍者ハットリくんの小池さんよりも不憫な暮らしをしてきた。

まあそんな経験から発見した安くて量のある飯屋から、マジでうまいところまで今日は紹介しようと思う。



題して、窓際グルメの旅。


まず1件目。ここはそーとーお世話になった店だ。

　　　とんかつ　た○○　　

とんかつ屋として店を構えているが、注文の8割はサービス定食と思われる。漫画の量も豊富なので待ち時間にストレスはない！

500円でいろんなものが食えるため、ボリュームといい味といい問題ないが、とんかつ屋であるのになぜかメニューにカツ丼がない。
一度恐る恐る聞いてみたが。。。。

















　　　「ありません。。。」　　かるく何言ってんの？的な冷たい視線を浴びた不思議な店だ。



まだまだあります！高円寺窓際グルメ！次号またネタに困ったらお届けしよう。







USO２００８　　　エブリデイフール


１、実はヒムロック！

２、おれのスタンドがよく万引きをしてしまうので困る。

３、きのうツンデレ女に足四の字かけてきた。

４、それがきっかけで朝までいた。

５、寝不足です。

６、ドスカラスとは親戚。

７、晩飯のとちゅうでルチャ。

８、実は国籍メキシコです。

９、家だとスペイン語しか話しません。

１０、１つ教えてあげます。私はあなたが好きです。これをスペイン語だと。。。
　　　　　　ペロンチョ　ペロンチョ　ペロンチョ　　おぼえてくださいね。。
















　　　オモロー！！　

革をきーこんでねむっるー♪


おれたちゃへーんたーい人間なのさっ♪




人に姿をみせられぬ奴隷のようなその姿




　　「早く革ジャンを脱ぎたい！！」




革のせーんいをぶーちこーわーせ！！






　　変態人間！！



　　　　ということで妖怪人間の歌が頭から離れなくなってしまった為、日記を書きました。



なぜなら、私にまた変態の神が降りました。

気温も高くなってきたことですので、ロードワーク再開です。

残念ながら、私、弱小の為、冬は走りません！


風邪ひくから。。。。






がっつり汗を流そうとサウナスーツを着て中にはジャージ。


私、下のインナーはジャージをはかない！！サウナスーツのズボンの中といえば一つ！

　　　　　　
　　　　　　　　　　わかるだろ。。。わかってんだろ？。。













　　ジーパンだよ！　　　じーぱん。



　　じーぱんで10キロ走行！！　　サウナスーツの中にはいたら、もーべッチャべッチャして気持ち悪いのなんのって。。。。


つーより俺が気持ち悪いって？




















　　だ

　　っ



　　て


　　へ

　　ん

　　た


　　い


　　だ

　　も

　　の


一番つらいのは足も上がらず足にデニムがくっついてしまい、息苦しく脱水症状気味で危うく死ぬところでした。

でもやめませんが。。。。


みなさんもぜひ試してみてください！

たぶんリアルなアメリカの労働者のデニムが再現できるでしょう。。。



　　　　たぶん。。。。。。。。




今日のUSOは春の2本立て

USOー1　ニュータイプUSOうそ臭すぎる設定シリーズ。

１、卒業証書と第2ボタンとおれ。

２、電撃ネットワークの中心がおれ

３、荒野のカウンターBAR　テキーラとおれ

４、シェ---ン！！カムバー-ック　　　　　　　っておれ？

５、黄色い声援と俺

６、さらりと髪をかきあげ前髪がうっとおしそうな俺

７、フラメンコを踊りまくる俺。

８、場所は甲子園。背番号１の俺

９、南と俺。

１０、かっチャンはもういない立ち尽くす。。。俺


完全体のUSO１０P

１、俺の母親は地元でオヴァンゲリオンといわれている。

２、父は使徒。

３、最近ロマンティックがとまらない。

４、筋肉がカッチカチ

５、前世がジャンレノ。

６、実は妖精です。

７、実は江戸から生きてる。

８、昔は浮世絵で生活してた。

９、卍丸と友達。。。

１０、実はこの日記全部矢澤が書いてる。



春はやっぱり嘘の季節ですねーー。

こんにちわオロチドッポです。



うそです。後藤です。

漢字で書くことが出来ませんでした。失礼いたしました。

オロチドッポという人物は虎を素手で倒せるという伝説の空手家です。

残念ながら実在はしません。


男子として虎殺しといわれたいものです。僕は夜叉猿と言う非常に大きい猿とは激闘を繰り広げたことはありますが、さすがに虎はちょっと。。。。










あーーうそです。　真っ赤なうそです。エイプリルフールと言うことなのでサービス嘘こきました。



先日の窓際日記の続きがある。

ヤザコン　　（矢澤コンチータもしくは矢澤コンチキショーの略。しかしそんな言葉はない。）
からのいじめと部署移動を命じられた。窓際Ｇ改め、倉庫番Ｇ。

日々凶悪な荷物と壮絶な戦いを繰り広げている。



在庫との激しい戦い、空いたスペースに綺麗に箱を片す作業、私のマッスルは限界に達していた。
そこへ邪悪の化身矢澤社長からの命令このスペースに箱をしまうよう指を指され指示を受ける。
そこはちょうどダンボールが一個入るか入らないかのスペース。

常人ではそのスペースに一度で入れるでもどこかに引っ掛けるかなんかしてしまうだろうところだが、私は綺麗に一発でしまう。







「さーすが倉庫番！！」　　と矢澤コンチキショー


明らかに馬鹿にしている。



落とし穴に落としたい奴２００８年　　確実に受賞だ。。。　　ぜってー落として埋めてやる！！




今日のＵＳＯ

１、しゃかりきコロンブスといわれております。

２、光ＧＥＮＪＩの後ろで踊ってました。

３、バッチ来い的なものを恐れ、やめました。

４、スノボーキングといわれてました。

５、ジャックジョンソンとはもります。

６、ベンジョンソンを怒鳴ります。

７、パパラッチには十分注意してます。

８、デューク東郷（ゴルゴ１３）の遠縁にあたる。

９、狙撃。。。それが俺の仕事だ。

１０、おれが口を開くのは、一年に一度あるかないか。。



やはりダンディが目標である。。


　　

最近はやれサブプライムだのチベットがどうだの北京オリンピック開会式ボイコットだの。。。やれやれ皆様大変です。。


無責任のように聞こえはしますが、そうではありません。ただ私には身近に感じることが出来ないだけなんです。。。


なぜなら

















もとより首の皮が一枚だもんで！！！！

ようは窓際って事です。

そんなあっしにも少しばかり絡みのあるお話。。。。。。。。






うちの矢澤社長。。。。。

















骨折りました！


決して三沢のエルボーを真似したわけではありません。

決してラオウと闘った訳ではありません。














こけて。。。　　　



もう一度いう。。。。


地面に転げ落ちて。。。


地味に肘を強打。。。。。。。。。。。。。。






















イエー-------------イ　イエー---イ！！！　　アッイエー------！！！
この俺を窓際と詰り、弄り、蔑んだ罰じゃーーーーーーーーー！



　　オモローーーーーーーーーーーーーー！








とこんな風に言う人は最低です。こんな風に私は言いません。良い子は絶対真似をしないで下さい。。。



社長には一言だけ言わせて頂きました。




　”トシ”　ですね。。。　　と


私の悪しき心を悟られぬよう、見事な打撃を与えたはずです。。。


こんな素敵なときを数日前にすごしました。


しかしそれもつかの間。。。邪悪の化身矢澤社長。。


平和を愛する鳩の化身。いや鳩にえさを欠かさない愛の窓際ダンディ後藤に魔の手が迫る。。。







昨日から続く新作のTシャツのデリバリーを全国の取り扱いショップにし怒涛の2日間をおえた。
すべての発送を済ませ、ストックの片づけをしているときだ。

片づけをしているとき私は古すぎるがとあるゲームを思い出した。。。


　　｛倉庫番｝　こんな名のゲームが昔あった。簡単なゲームだ｡きれいに倉庫に荷物を収めるのみ。

消費者を馬鹿にしたいわゆる糞ゲーってやつさ。。。といいながら糞ゲー好きだが。。



そしてストックを片す私と倉庫番を重ね合わせ、私は社長に

　　「倉庫番だねやってることは。。」と一言。何を思うことも無く思いのままを言葉に出した。
そこから邪悪な男の今年最強の口撃が開始される。。














　　「窓際と倉庫番どっちがえらいんですかねー？」





　　　「！！？」


　　　　　　　何もいえない。そして返すまもなく。。。











　　「あ、いいや後藤さんこれから倉庫番！　格上げ。」







さらに。。

　　「ははは人事異動。」







　　　　　















チクショー---------------------------------------------------------------------------------殺す殺す殺すWRYRYYYYYっいぇEEE!!!!!


俺を殺す気か！！！！






笑いながら人事異動とほざきやがった！そしてジャブ程度の窓際差別！










窓際をなめるなーーー！



そして本日もダンディに大人の嘘をつく。。




１、俺と心が通じるのはヨン様だけだ。。

２、別名ハンニバルと呼ばれている。。

３、嘘はつくなと若いやつらには口をすっぱく言っている。

４、勉強になりやす！！と熱いまなざしで答えられている。

５、言われなくても嘘をつくなよとやさしく諭す俺。

６、すべてがダンディ。いわゆるSDってやつさ。

７、少なからず近所の女子高生には言われている。

８、蝶ネクタイなんて古い今は超ネクタイだぜ。まぢナウい。

９、ムムムの村松に50円取られたことがある。

１０、嘘と見せかけ本当って言う嘘と説く。この行為そのものが嘘っていうこのインテリジェンス分かる？











俺はレールから外れないように生きている。この文章見ればわかるだろ？
わからなかったらSSSD（さりげなく　そして　しなやかに　ダンディ）にはなれないぜ。

最近こんなことを良く耳にします。。






　最近仕事がハンボッキなので　　ハンボッキなのでとしきりに色々な方たちから、言われ、この人たちの仕事なに？

なにがハンボッキだ？

いかがわしい仕事の人が何でこんなに増えたんだろう？と疑問に思っておりました。





　　　　　　　　　否！！




そいつは違いました繁忙期ね。。。。。。。。。。。



そんないかがわしい解釈しかできない男ハンボッキ後藤です。




この日記に放送コードがあるならば、これはぎりぎりなのでしょう。

しかしながら私、この店の中枢ではなく、この中の端の端の恥のポジション。

責任という言葉がわからないむしろそれは食べ物か？と思ってしまうほど遠い位置






いわゆる　　　窓際　　って奴でございまして、えー。

日記だけで食ってます。食わしてもらってます。えー。恐縮です。ええ。




最近更新があまりされなかったのも、うちのオリジナルの展示会をやっておりまして、なんやかんやと忙しいわけでありました。私がクビになったわけではありませんぜ。

その展示会恐ろしいことに、ネルシャツだけの展示会でございました。

いやー矢澤社長も思い切ったことするなーー。と思っていたところでございますが、思いのほか盛況でありがたいことでございます。

これでしばらく私も大好きな加賀屋のスタミナ焼きが食えるってもんですわー。へへ




ただで食えると思っておったんですが、この前社長より　とある書類の作成を頼まれてました。



まあ必死に考え、それなりにおわかりやすく書類を作成しましたところ















　すこい　　すごーい　　　と子供をあやす様な手をたたき、天上人のような位置からお褒めの言葉をいただきました。。。。



とほほ　　とほほ　　　うれしいのやら悲しいのやら。。。

最近この日記を見てからお店に来てくれる人が多いようで、なんか文章と実物のキャラにギャップがあるらしく、驚きと蔑みの目を向けていただきます。




とりあえず　　あざーーーっす。


１、日善ブリーフ大使に選ばれた。

２、仕事はブリーフはくだけ！

３、学校の3番目のトイレにいるのはおれ！！

４、全国の怖いとされる学校の夜中のすすり泣きもおれ！

５、実家は裸族。

６、ブッシュをビンタし、わざと独房にはいったことがある。

７、ビスケットオリバ。。。。。強敵だった。。

８、強敵。。。と書きあえてトモと呼ぼう。。

９、背筋×腕力×握力が大事なんだ。。

１０、俺の作るミニ四駆100メートル10秒きる。。。。












全部うそだよ。今までだってこれからだってそうするさ。。。

あいかわらずタイトルにはあまりこだわりもなく、そして意味もない。

強いていうなれば、私がおだやかな、まるで草を食む草食動物のようだという力強いアピール！これにつきる。


以前からこの日記には服好きな人もしくは社会的にも何の影響も何のためにもならない。

そしてこの日記のおしゃれ度はゼロ！かなり純度の濃いゼロである。



しかしこの日記なかなか好評で同業者からお客様まで多数の方より、　更新が楽しみだとか、早く書けとか言われるので、中身が無くても無理にでも書くわけである。

というより仕事はこれだけであるので、別にしょうがない。最近は取引先からリンクを張ってくれといわれたり、こっちのサイトに飛ぶようにしてくれとか、僕では手に負えないことをお願いされます。

僕は仕事が出来ないので、矢澤社長に言ってもらえますかと答えると、なにやら全国的に認知しているらしく、僕に聞こえるよう、電話越しで鼻で笑ってから「わかりました。」といわれます。

うーーん。危機ですねーー。窓際界始まって以来の社外的にも窓際！簡単に言うと、社会的にも窓際。

グローバルウィンドウってやつです。そんな言葉はないが。。。

最近仕事をさぼり、窓際の立場を活かし、同じジムのプロの選手のセコンドを付いたりしています。

自分のことのように緊張しリングへ見送ります。あのリングサイドで見る試合はまるで自分が試合をやってる感覚に入り込み、常に自分に緊張感を叩き込んでくれる感じです。

試合前グローブを付けもらい、テーピングで取れないようぐるぐる巻きに固定するんですが、あの時ってすごい独特の感覚なんですが、というより僕だけかもしれませんが、手はもう殴るだけのものでしかなくなり、足を運ぶ場所もリングしかない状況。もう逃げられない！もう進むしかない！っていう変な覚悟が決まる瞬間なんですよ。

そんな状況に自分からなってるし、もちろん逃げる気はさらさらありませんが、なんかうまくいえませんが、追い詰められることで肉食動物になる感覚があるんです。

今までセコンドについた選手は試合前のこの瞬間どう感じてるんだろうなーとか思ったりしながら、毎回、毎回とにかく勝ってクレーー！！と願うばかりでございます。

初めてセコンドに付いた試合は文句の無い完勝で本当にうれしい限りでした。その後２試合付きましたが、無念の判定負けとドローとなりました。
次頑張ろうぜ！なんて言おうものなら
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「お前ががんばれ！！」

なんていわれそうなので、まあ先に言っとくともちろん私もまだ試合はしようと思うので、みなさん仕事さぼって見に来てください！


最近笑えることは多いのですが、度を越えた下な感じになりそうなので、書けずにいるわけでござんす。

でもまた奇妙な話に出会うと思いますので、そのときはご報告させて頂きます。




そんなときでもUSO2008

１、普段鉄しか食べない。

２、体の半分は鉄

３、カルシウム？鉄だろ？

４、ブリーフも鉄製。

５、生まれて初めて口にした言葉　ろっくんろーる　いず　でっど

６、親戚がハリーポッター

７、実はツチノコを飼っている。

８、あれはエヴァだ。。。

９、おれが一声かければアキバの集団１００人は集まる。

１０、それは私がすごいのではなく、私のメイドがやばいからだ。。。。



２００８すでに限界がきている。。。。

みなさんご無沙汰しております。


日々わが国の事を考え、憂う男、後藤です。



























　　　うそです。なーんも考えてません。

いつも漫画とゲームのことと、今日の晩飯のことと、道端にお金落ちてないかな。とか自販機のおつりのところに手突っ込んだりとか、すげーすげーかわいい娘が逆ナンしてくれないかなとか、そしたらフラーっとどっかについていってしまおーとか、そしたら店は社長にまかせて失楽園的な？古！！とか電車の中で、なにやら美人のおねーさまを酔っ払いから助けたりして、なんかエルメスのコーヒーカップもらったりして、なんやかんやで、テンションあがって萌えーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！




　　みたいな。。。。


そんなことしか考えてない大馬鹿ヤローですが。。。。。何か？




２月でめでたく３１歳ですが。。。。。何か？



自信もって日記かいてますが。。。。。。何か？





　　　　　　　　　　　　　　ま　　　　　　　だ　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　　　ど　　　　　　　　っ　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　　　　ぎ　　　　　　て　　　　　　　　　じゃ
　　　　　　　　　　　　　わ　　　　　　　　　　　　　　　　な　
　　　　み　　　　　　　　　だ　　　　　　　　　　　　　　　い
　　　つ　　　　　　　　　も　　　　　　　　　　　　　　　か
　　を　　　　　　　　　の　








こんなありがたい言葉をみつを先生からいただきました。





もちろんうそです。








今日は中身完全にありません。僕の感性のまま日記を書いております。


この２週間アメリカ行ったり、昨日はプロの試合のセコンドついたりと、面白いことずくめの２月でしたので一つ一つご報告したいと思います。


興味のない人は僕のうそだけ見てください。





USO２００８

１、実は超人といわれている。


２、えら呼吸で暮らしているのはおれだけじゃないかな。。。


３、アフリカでは愛の化身として活動している。


４、僕のみてそんなに泣かないでくれよ。。。


５、わたくしの愛は山よりも高く、海よりも深い。


６、留守番はマサイ族。


７、以前空き巣を槍で追っ払ってくれた。


８、一番びっくりなのはマサイ族に「オ　カ　エ　リ」といわれたことだ。


９、昨日筋肉バスターをかけられた。


１０、全身骨折しているが、なんとか生きている。。。。







この日記はアパレルとしてありですか？

皆様、こんにちは！

スタッフの矢澤です。

本日は、久しぶりにWhite's日記になります！！

昨年末から、多くの方々にご来店頂き、さらに色々とオーダーして頂き、本当にありがとうございます。

「十人十色」とは言った物で、本当に多くのカスタムやコンビなどを見る事が出来、日々、良い勉強となっております。

まだ、普通では中々ありえない仕様のブーツをオーダーされている方もいらっしゃいますので、そちらも出来上がり次第、随時掲載させて頂きたいと思います。

さて、本日はシンプルでファッショナブル、それでいてダンディーな仕様を紹介したいとおもいます。

こちらになります。

形は、スモークジャンパーで、革はブラックスエードになります！！

明確に言いますと、ブラックスエードも2種類あり、その中でも濃い黒のスエード、ブラックドレスのラフアウトを使用した、スモークジャンパーとなります。

ソールは#269ソールを使用しておりますので、滑り辛く、それでいて軽くて歩き易いソールとなっております。

また、エッジはブラウン、ハードウェアもカッパーと、ブラックの中にブラウン系の差し色を何気無く合わせる辺り、流石です！！

こちらのブーツの主は、ジェラードではもうお馴染みの「N氏」！！

最近では、ジェラード内だけでなく、原宿、千駄ヶ谷、上野、そして夜の錦糸町でまで、「オシャレN氏！！」として、浸透している、今、最も赤丸急上昇な男でございます。

ファッション誌関係の方々、要チェックですよ^_^￥

そして、そのN氏が先見の眼を持ってゲットしたのが、今回のブラックスエードのスモークジャンパー！！

お見事です！！！！！

早くも、「これ、カッコイィ～ですね！！」と言う声が上がり、「N氏のだよ」と教えてあげると、「やっぱN氏ですよね！！！」 「オーダーするならこれが良いですね。」や、「次、買うならこれだな！！」など、反応は上々☆

N氏、毎度の事ながらありがとうございますm(_ _)m

これからも、より多くのお客様の目標となって頂き、さらに虜にして頂けますよう、よろしくお願いします。

今後もN氏プレゼンツのアイテムが増えていくと思いますので、こうご期待です！！