ハイクォリティなセレクトとレアなヴィンテージ満載のJELADO_WEB

2008年01月31日

エブリデイ　ノーネクタイ　プリン体　後藤です。

私は最近考えることは、店長日記のツカミと締めの嘘。日々苦しんでノイローゼ手前の朝青龍的になりながら、書き上げております。

　　　　　　　もちろん嘘です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　え？なにか？

最近笑いにうるさい男が一人の男をコーチング。

しかしながら、その男は乗り切れずネタをやらぬまま逃げる始末。。。。。

私は慈愛に満ちた愛の化身。。。。

彼にやさしくお仕置きを考えた。。。

今まで私が生きた中で苦しかった罰ゲームを振り返る。

乳首に洗濯ばさみをつままれながら駅まで歩く。

顔に落書き。

透明のガラス張りのエレベーターでケツ全開で１階まで降りる。。

過酷なサバイバルである。

若いうちは体は張らなければならない。いや、張ってなんぼ。

でも、もっとも過酷な罰ゲームは。。。。。。。。。

もーほー雑誌を一人で買いに行くってことだ。。。。。。。。

さぶとかバラ族と買って来いとかいわれ、半べそかきながら買ってきたもんよ。

　　　良い子は真似するな！！！

しかし、私は慈愛に満ちた愛の化身。。。（２回目）

乗り切れない男にこんな罰を与えてみようと思う。。。

本屋の中でぐるぐる買うか買うまいか,とにかく苦しかった。完全なる不審者である。

この状態にさせることが究極の罰である。

まあいずれ結果報告などが出来るであろう。。。。

お楽しみに。。。

ＵＳＯ２００８

１、から揚げは飲み物です。

２、用賀でストロング金剛を見つけました。

３、ロケット花火で攻撃しました。

４、恐ろしいほどの怒りを買い、ビンタされました。

５、現在ムチ打ち。あやうく即死でした。

６、飴玉口の中に２００個詰め込めます。

７、馬場チョップ日本一の称号を手にしました。

８、足のサイズ４０センチです。

９、入る靴無いので冬でも下駄です。

１０、大リーグボール投げられるようになりました。

嘘つきが戻ってまいりました。

2008年01月26日

どーも！！後藤オブジョトイです。

言いたかっただけです。言いっぱなしジャーマンです。得意です。ハイ。。。

えっと今日もくだらない話。最近同世代には話が通じますが、ネタが古いらしく、わけがわからないとか、笑いのつぼが違う的な発言をされるので、下ネタに逃げてます。

店長日記ではあまり放送コード越えるようなことは控えさせていただいております。

さらに炸裂したトークが聞きたい方は、夜中日付が変わる頃、私をどこかで見つけてください。

　恵比寿近辺の居酒屋にいます。。。。。　　炸裂しております。

さてさて本日のお話。またまたここによく来る一人の男の話。

世の中空気が読めないことをKYと言うらしいですが、MR、KYと言う名を授けたい男がいる。

彼をファッキン（仮称）という。

彼は場の空気と言う言葉を知らない。

これは現代でいうと一番危ういところにいるのだが、もちろんそこにも気づいてない。

　　MKＹである。　まぢ空気よめない。。もしくは　もっとも空気読めないの略。

私達は普段買い物をして、周りの服好きな人と話すとき、新旧問わず付属や生地、サイズなど話すことが多い。

もちろんファッキンもそんな一人。

レザー物だと、サイズ感はかなり大事なところでもあるので、持ってないものだと興味本位で着させてもらったりする。

彼は必要以上に近い距離で生地、付属などを観察。しかも無断で人と人のコミュニケーションとしての大事な距離を無視。
ATフィールドを突き破り平気で人が着用しているにもかかわらず目と洋服の距離、1.5ｃｍからなめるように生地を見る。

俗に言うとキモいわけである。そんな彼も人のレザーを試しに着たがる。自分のサイズはＸＬなのに。。。

一人の面倒見のいい男が彼に自分のウィンチェスターを貸す。ファッキンには何の遠慮もない。貸したサイズはＭサイズ。

何度も言うがファッキンのサイズはＸＬ。彼は無理やりそれを着るどころかファスナーを上までガッチリあげる。

まるでＳＭの調教のように体を締め付ける。しかし逆に革のほうが悲鳴を上げている。

しかも誰も突っ込まないところで、脱ぐならまだいいが、そのまま人の革ジャンを苦しめながら、酒を楽しんでやがる。
もちろん空気を読めコールが行われたのは言うまでもない。

ファッキンは距離が近いので、男色の気があると言う事で、急遽裁判が開かれた。色々な証人から距離が近いという証言が出た。

電車で隣同士で乗るも　　「これいいですねー。」と人の服を軽くつまみ、ただでさえ近い電車の隣同士の距離に加え、約１．５センチまで近づけ生地を見る。そのまま電車に揺られること30分。

　　　

モーホー以外の何ものでもない!！　　　　とＮ氏からの苦情。。ファッキンの隣に座ってしまった不運な男とはＮ氏であった。
いくら変態Ｎ氏といえど、パンツに革ジャンで眠る程度。。。。人様の革ジャンに顔を近づけたりはしない。まあ十分すぎる変態様ですが。。。。

ファッキンは「断じてモーホーではない！」と声を荒げる。

周りの仲間達は「いや、もーほーだよ。ちみは。」で満場一致。

しかし納得できないファッキンはふてくされている。

ふてくされている彼に私はモーホーポイントを理解していただくことにした。

まず、普通に人と話す距離立ち位置を検証。ファッキンの身長は180強。体重80弱。いわゆるＢＩＧＭＡＮである。

道端で会ったと言う設定。こんにちわと近づき、次の一言で足を止めて話すそのときの距離感をジャッジというお題。

相手はカリメロ　（過去の店長日記をみてくれ）お互いこんにちわーと近づく。そして足を止めて話そうとする。

　ピーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！　　オフサイド！！！！全員オフサイドフラッグをあげた。反則である。　まさにイエローカード。

完全に近い。その距離30センチ。恋人の距離である。カリメロの身長は１６８前後。身長差約１５センチあろうかという男に対し見下ろす形になっている。

この近さが問題なんだ。ということを懇々と説明。

次、人の服をほめて会話を広げようというお題。

「さあ自由にカリメロの服を褒めてコミュニケーションをとりなさい。」言った矢先

一言発する前にカリメロの服をつかみ顔を近づけ始める。

ピッピッピッピッピーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！イエロー2枚！累積レッドで退場です。人間として一般男子としてレッド。

　　　　　　　　　　　　　　　　カリメロはあまりの恐ろしさに震えている。。。

いきなり服掴むやつどこにいるんだ！！普通「それいいですね。どこのですか？」とか入りがあるだろ！！とか言ってきかしても。

そんなもんですか。。と無関心。

もーわかった。ファッキン。ファスナー褒めろ。　なんだか分からないお題。

「えーーーーーーーーーーーーーー？？」っとカリメロ。より近いじゃないですか！！と最初の主旨が変わっていることを激しく主張。

もちろん却下。

そうしたらファッキンも先程よりもノリノリ。目をギラつかせ、鼻息混じりに

　　「どこのファスナーを褒めればいいですか？」なんて聞く。　　　震えるカリメロ

私は「もちろんジーンズだろう。」と淡々と答えた。

カリメロは普通の5ポケットファスナーは1つしかない。

カリメロは泣きながらそれを拒否したことは言うまでもない。。。。

しかしファッキンはお題があるもないも関係なく、人のファスナーをなめまわす。

そしてまちがった理解を示す。

ファッキンの格言

ファスナー褒めれば触ってもいいんだ。ちょっと触るところ間違ったらすみません。

ＫＹを超えた超絶レッドカード人間の完成である。。。。

本日のうそ

１、ギャル男以外は全てうそ！

２、さすらい刑事で犯人役をやったことがある。

３、武丸さんは存在する。

４、だって片手でバイクふりまわしてたもん。

５、最近筋肉バスターができるようになった。

６、下の階の住人から苦情が来る。

７、ジャイアントキマラと親戚だ。

８、浪越とくじろう先生の指圧の技術を完全に受け継いだのはおれだけ。

９、エンペラー吉田とはよく夜遊びしたよ。

１０、「偉くなくとも正しく生きる。」ってよくキャバクラで言ってたよ。

　うそが古いな。。。。

2008年01月23日

みなさんこんにちわ。いつも通りタイトルと本文まったく関係ありません。

こんなタイトル何にもつながらないことは皆さんもおわかりでしょう。。

ただ一言言うならば、この一文字違いでエライこっちゃと言うことです。

～が熱くなる。と言う文章をつける

すると目頭はいいとして江頭が熱くなったら大変です。

キレテル男がさらにキレルと怖いです。

まあどうでもいいです。でもこのどうでも良い事で見てくれている人の気を引きたい、注目されたい！誉められたい！！というイメージ。

どこに向かっているかはわかりません。

あくまでつかみきれないツカミです。

さて、この間あまりにも退屈な日にずっとネットとにらめっこしている状態の日がありましてですね。
このサイトはカタカナで検索するとまったく出てこず、スティーブンジェラードつまりサッカー関係の中に埋もれ発見できないのでありますが、どれくらいで出てくるのかなんて、あまりに暇だもんでやってたわけであります。

そんな感じで検索していると、なにやら２ちゃんねるで書き込みがあるではありませんか。

まあ僕らくらいのレベルではまだまだ出てくることは無かろうと思っていたわけでありますが、少々話題に上がってました。

誹謗中傷と言うものは無く、むしろお褒め的なことも書かれており、普段見ないのでしらないですが、意外でした。

しかも接客が気持ち良いとかいう意見が書かれていて思わずパソコンに頭を下げそうになりましたが、その次の瞬間

「でもあそこの接客粘着系じゃね？」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　しっかりオチはありますな。。。

はい！ということで、次から来る日と来る人ぺろぺろ舐め舐めしてやろうと思います。

「あそこの店員ぺロリストじゃね？」とでもいってくれよ。。。。

復活嘘８００　　２００８ウィンターヴァージョン（夏でも変わりません。）

どんなうそをついているのかより分かってもらうため、本日は嘘一つ一つに丁寧なツッコミを入れてお届けいたします。

１、今日はアロハで出勤です。　　（冬だし。）

２、落書きの教科書と外ばかり見てる俺。。　　（学生じゃねーし）

３、校舎の裏タバコをふかして見つかれば逃げ場も無い。
　　　　　　　　　　　　　（学生じゃねーし、タバコはすわねーし。体にわりーし。）　
　　　　　　　　　　

４、心の一つも分かり合えない大人たちをにらむ。（いやいや大人だし。）

５、とにかくもう学校や家には帰りたくない。（帰りてーし！外さみーし！家好きだし！）

６、盗んだバイクで走り出す。　　　　（買うし）

７、自由を求め続けた１５の夜　　　（いやいや３０超えてるし！）

８、１７のしゃがれたブルースを聞きながら。。。（だから３０超えてるって！！）

９、夢見がちなおれはセンチなため息をついている。。。（いやいや満足してるし。）

　　　
１０、17歳の地図。。セブンティーズマップ　　　（だから30過ぎ！！）

こんな感じでいかがでしょうか？ねた的には今日出勤時に考え付いた思い付きです。

うけようがうけまいが、今年中には８００やってみせましょう。。。。

2008年01月18日

頭に思いついたことをすぐに発してしまう。妄想コミュニケ-ター後藤です。

しばらくお休みさせていただいた店長日記。

より面白くする為必死に練ってきました。。。

　

ハイ！！　　嘘です。そんなネタはありません。残念。私会話をしようと思うだけで、ひざが笑い、足がすくんでしまいます。まさにブロークンハート！！心折れっぱなしですのでしゃべれません。

っていうのは言い過ぎでした。

まずは近況報告、2008年ねずみ年でございますが、今年もうちに配達にくる郵便やさんは半袖です。　　おつです！！

　　

　　　　　　　オス！！　　　ここで小話。

　
　　　　　　　　　　　男の小話！　

私は字が汚い。。。。。。。。。。

まー私を知る人間はガサツで失礼で人の話を聞かなくてふてぶてしくて、死ねばいいのに。。。
　　　と思う人もいるでしょうが、まあそれは置いておくとして、とにかくきれいな字が書けない。

それは漢字だけではなく。カタカナもだ。特に苦手な字がある。その字を書くと必ず違う文字になる。

要するに。。単刀直入に言うと
　　私は　「リ」　が書けない。。。。

私が「リ」を書く。。。。　

　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　「ソ」

　　　　　　　　ソになる。。

昔のことだ私は某外資系保険会社の代理店として営業をしていたことがあった。

当時そこでは手前味噌ではあるが、なかなか出きるほうであった。

資料等を発送する際、必ず手書きで、挨拶を書いていた。

こういう資料発送のときでも、結構心を込めて一言書いていた。しかしそれとは裏腹に自分ではどうしようもなく汚い字が書かれていくわけである。

そのとき初めて「リ」が書けない事を自覚する。。。。。。。。

そして私が営業していた保険会社。。。

　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　アリコジャパン！！　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　私が書くとこうなる。。。。。。。。。。

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　アソコジャパン

　　　　　この度担当させていただきます。アソコジャパンの後藤です。

　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　バカヤロー！！

卑猥である。なんともいえない卑猥さである。これでも営業頑張っていた。

字が汚くても、卑猥といわれても、汚れといわれても。

そしてもてなくとも！！！（泪）

そして。。。

　　　　窓際でも！！　　窓際よ！！永遠に！窓際ふぉーヴぁ-ーーー！！

　　　こりないあいうえお！！

窓際の　　ま　

　　　　　窓の付近でーーーー！！

　　どーーー！！　

　　怒鳴られてーーーーーーーーーーー！！

　　　ぎーーーーー！！

　　ギリギリ生き抜け-ーーー！！

　　ワーーーーーーーーーー

　　　　　　　　　和田　　ベン！！

皆様！！　　人オチは世の中的にありでしょうか？
　

つーか。そろそろ嘘ついちゃいます！！
　　　
　　　　　　　　　　　USO２００８！！　　乞うご期待！

2008年01月07日

あけましてブタ野郎。　後藤です。

新年2発目の店長日記にございます。

休みが長すぎてたるんだおなかが豚野郎という感じでしょうか？

皆様ラララライ体操をおすすめします。

新年早速窓際日記。　　ねぇさん事件です。（僕に姉はいません）

年末大晦日の夜は、あったかい鍋をつつきながら、ダウンタウンの笑ってはいけない病院を見て腹を抱えて爆笑しておりました。

あんだけ笑わせてくれることは本当に幸福です。

話はそれますが、僕が作る鍋はめっちゃうまいです。

別名　　ナベさん（鍋）

と呼ばれ、東京に初め来たときも鍋一つで上京し、暫くの間、鍋で身の回り全ての生活をしてました。

　　　　もちろん嘘です。　　　ナベさんは自称です。

話はそれましたが、テレビに熱中しすぎて気づきはしなかったですが、ダウンタウンは年またいで放送してましたので、時計をふと見ると12時越えてます。

私はいつもあけおめメールとでもいいましょうか、このメールを電波の都合で送ることが出来ないのですが、ありがたいことに何通もそんなメールがきてくれました。

そんな中我が社長からもメールが届きました。

いやーありがたいなー。と文章を読んでみる。。。。。。

今年は去年より忙しくなりますが、リラックスして仕事をしていきましょー。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　以下省略

うーーーーん。なんか上から。。。うーん。おれは？どこにいけばいいんだろう？

新年明けた瞬間考えてしまった窓際の夜。

今日のあいうえお

ジェラードの

じ　！！　　　　じじいになってもーーー！！

えーーー！　　　縁がきれてもーーー！！

らー！！　　　　　　ラップを刻んでーーーー！！

あー！！　　アツく生きよう！！！

ど！！　　　　　土井たかこーー！！

ありがとうございました。

土井たかこ　　推すな。。。。。。。。

2008年01月03日

３と３の倍数のときだけ、アホになる後藤です。

あけましておめでとうございます。

渾身の２００７ラスト日記も見事に高いアクセスで締めくくることが出来ました。

皆様がこの日記を待ちわびていることを、痛烈に感じた一年でございました。

皆様どのようなお正月をお過ごしでしょうか？

私はひたすら睡眠　テレビ　飯　睡眠　つまらない男です。

何の変化も無くただ呼吸をしているだけのブタ野郎です。

いままでの正月では一番おとなしい正月でありますな。

というよりかこの２，３年は冬眠という言葉が似合うくらいな感じでございます。

数年前は今より輪をかけて馬鹿でいわゆるＫＹという男でありましたので、具合の悪い彼女をよそに合コンという名のミーティングに出かけ、別れ話を切り出されたものです。。

まあこういう自虐ネタは年始だけにして、今年はダンディズムとは何？という新たなテーマで生きて行きたいものです。

今年の目標をあいうえお作文にでもしてみます。

ＪＥＬＡＤＯの。。。

じぇ　　－　　ジェントルマンに！！！

ら　　　－　　ランクアップして　ーーー！！！

あ　　　－　　アンニュイなーーーー！！！　　
　

ど　　　－　土井たかこーーーーーーーーーーーーー！！

どうもありがとうございました。

2007年12月29日

　　本日限りで退社することになりました。窓際の後藤です。

ハイ！！！うそです！MAXでうそです。

今年掲げたうそ８００！！今年中に８００個嘘をつける人間になろうという、とっても過酷でキュートなお題。

　　　できるわけねーーーーだろ！！！

おれは非常に心がきれいな人間。嘘をつくたび心が痛く危うく胃潰瘍になるところであった。
嘘をつくたび、心が汚れていく自分を見たくありませんでした。

はい！うそです。真っ赤な嘘です。

またまた私の汚れた話をひとつ。。。

私の店の出社は１０時。私が出勤した時間。
１４時。華麗なまでの遅刻。

起きたときにはもう１３時過ぎ。社長に詫びの電話。

私の声は場末のスナックのママのような声。嘘のつきようもない。

社長が電話を取る。

「本当に申し訳ありません。」

「マジでーーーーーーーーーーーーーーー？」と社長。

ここから私が出勤するまでの約一時間でクビが決定。
いわゆる後藤不信任案が受理されたという。

しかし私がなぜ日記を書けるかというと？
これだけで、日給がいただけるというので書いているということは言うまでもないが、

店に出社するときに普通に詫びても伝わらないと思い、得意のお店１０メートル前から繰り出される

　　　　　直前窓際DASH！！を敢行！！

お店で呆れ顔で待っていた。N氏　　F君の半ばお慰みの笑いを誘い何とか、危機を脱したわけである。

であるからにして、冒頭で書いた本日限りでというのもまんざら嘘ではない。

非常に危ないミッションだった。。。。

会社で自分の立場が危うくなっていると思う方！！もしくは全国の窓際社長に告ぐ！！

職場の５メートル前でいい！！！

　　　走れ！！！！　　　　たった５歩！！！

そして息を切らせ!！！！！！　　　　無駄に！！！

そして肺をおさえるんだ！！！　　　　　人は許してくれる。。。

これが２００７年最後のごあいさつです。。。

今年も一年笑いあり涙ありのいい一年でした。

また来年色々な笑いと話題を提供していきます。

来年もよろしくです！ありがとうございました。

店長日記ご覧の皆様いつもフル読ありがとうございました。

来年も笑わせます！！

それではよいお年を！！！！

2007年12月24日

街はクリスマス一色に彩られておりますが、私独りで仕事でございます。

今年の自分へのプレゼント。それはホワイツノースウエスト！！ブラックドレスという黒い革のスエードでやんす。

こぎれいに見せたかった為ワイズを細めに仕上げた大人のブーツでやんす。

昨日楽しみに待ったブーツが届いたでげす。。

今回はお客さんのオーダーブーツも多数上がり、年内にお届けできたことの安心と自分のブーツが届いた事での満足感とテンションの高い一日。

早速履こうとしたら、レザーのシューレースが入っていない。

ノースウエストには入らないということであったのだが、うーんなんかいやーなリズムの
悪さを感じつつ、楽しみに待ったおいらの特注ブーツを試してみることに。。。

そこに居合わした社長とN氏。ほほえましく見守る。

早速フィッティング。今日届くことが分かっていた為、今回のホワイツを混ぜコーディネイトを考えて店にきている。

いわゆる　　吉田てるみのやる気マンマンである。古いので流して良し。

でかい。　　なんかでかい。ドラえもんみたいだ。

おかしいと思いながらも、周りは気をつかってかいいじゃんと声を掛けていただく。

何かがおかしい。おんなじワイズの違う形のホワイツをフィッティング。

シャープである。イメージどおり。

もう一度はく。。。。

ドラえもん。。。。。。。。。。

うーん

私の足はデバイスでは９１・２D　今回はこのとおりにオーダーしてる。でもでかい。履いたところ鏡で見ると、モビルスーツみたいになる。

９１/２Eが在庫であったのでメジャーで図ってみる。。。

Dワイズの靴がEワイズよりでかい。横広ありえない。B品である。。。。。

残念ですね--。。またここから3ヶ月待ちですね--。

と大爆笑。二人の悪魔が笑う。

おれはクリスマスに失恋した男のようにへこんでいる。。。

だからこそ明るく振舞い昨日とどいたこのミステイクブーツに一言気持ちを伝えた。。。

　　　あばよ！！　　柳沢しんごばりだ！！

そういえば去年はなした郵便屋さんの続き

日本郵政公社になり、制服も変わった。

以前は冬でもバイクに乗り半そでのシャツを着ていた。

簡単に言うと化け物である。

制服が変わり長袖しかないようである。ようやく普通に冬と自覚したかと思った次の日から彼はイメチェンをしていた。。。

腕まくり！！（半そでの位置まで）

とにかくトロピカルな郵便屋である。

2007年12月06日

忘年会参加の皆さん！！お疲れ様でした！！

そして店途中で閉めてごめんなさい！！

来年さらに濃いメンバーを集めさらにディープな夜にしましょう。。。

集まった変態　　約５０体！！

そして最後まで生き残った猛者１８名！（朝５時）

みなさん死んだことだろう。。。

おれもフラフラであったが、仕事はした。しないと来年の居場所が無いからだ！！

相も変わらず窓際に位置している。

大変なポジションである。今回は知らない人が多く、紹介を全員できないと判断し、手書きの特製名札を付けていただいた。

名前と軽い紹介文。その人がどんな変態か？SM野郎なのかブタ野郎なのか？いわばそんな分かりやすい至ってシンプルな紹介文。

そこに怪人Mと書かれた一人の男。

奈良から忘年会をしにわざわざ新幹線に乗って参加。。

　　オイ！！　　M！！お前は男だ！！おれなら絶対断る！！

いや！つーより普通こねえ。

ただみんな奈良から来たということで、かなりアツイ視線をお前におくっていたぞ！！

　　

　　　　　　CRASH　　　この言葉をお前に与えよう！！

そんなM氏の名言、以前店長日記にも書いたことがある。

　ゆーえす　なヴぃ？　　　　　　　　（US NAVY）

彼はアメリカ物が好きなわりに上のベタな英語も読めない。

俺的に言うと天才である。

彼は遠路遥々来てくれたので色々な人間と関わって欲しいと、うちらの仲間を紹介した。

名前をお互い名乗り、会話のキャッチボールの一球目。

　　「あなたは何人（ナニジン）ですか？」
　　

　　　日本人しかありえないでしょ。。。　　　残念です。。。

　　やれやれです。。。。

キャッチボール大暴投です。全然違うとこにボール投げちゃいました。

こんなミラクルな暴燃壊はありません。またやりましょう。

最近お手伝いとして、登場するイケメンヘルパー塚田君。

昨日事件が起こった。。。。

簡単に彼を紹介する。

彼は大学生。顔はイケメンである。以上

そんな彼が昨日お手伝いをしてくれていた。お店も終わりに近づく。

そのときに店には俺、塚田君、そして社長（矢澤）の３人。

入り口に人の気配がしたので同時に３人はドアに視線を移す。

なにやら制服をきたホンジャマカの石塚似の女の子が、来たよーって顔でこちらを見ていた。

　　「？？？？？？？？？？」意味不明。

まずここには接点が無い。

そして彼女が入ろうとしたとき、塚田君から本当に小さいうめき声が聞こえた。

俺と社長はちょうど現在製作中のTシャツ打ち合わせで忙しい。

石ちゃん（仮名）は服も見ず真っ先に塚田君のもとへ。。。。。

なにやらさっき道を教えた場所にたどり着けたという報告に来ただけらしい。。。

ほほう。。。完全にもう一度会いたい的なことですな。。と思いながらも知らん振り。。

社長と打ち合わせを続ける。。。。

「これ狼？」絶対スカジャンに興味も無いのに頑張って会話するけなげな石ちゃん。

なんか耐えられない空気になった俺と社長。

あとお二人で好きにしてくださいって感じで奥の部屋で待機。。。

５分後泣きそうな顔した塚田君。。。

　　　「なんでおいてくんですか？」
　　　

いやいや完全に邪魔な僕らが引っ込んだまでです。
塚田君目当てのお客さんが来たときは黙って奥へいけ！という新たなルールが出来ました。

　
　ヒューヒューだよ塚田君。　　　（牧瀬りほ風）　　

　　

2007年11月28日

２日前のことだ・。。。。

おれの。。。。。

　　　腕に鳥の糞がかかった。

もう一度言う。。。

俺の腕に鳥糞がかかった。いや付いた。いやいやぶっかけられた！！！

オイ！！
　　　　　　　　　　鳥！！！！

マジ　　ぶっ殺してやる！！

いや焼いてやる！！つーか食ってやる！！

俺がもし縦横１０メートルの跳躍力を持つスーパー野生児であったなら、おまえの首をひっ捕まえて先ず顔面往復ビンタ１００発！そして嘴を輪ゴムで閉じ、何重にも縛ったその輪ゴムでぺちぺちぺちぺちねちねちと輪ゴムをはじき苛めてやったのに！！！！

残念ながら俺には１０メートルの跳躍力はない！しかも鳥を怖くて触れない！

そして何より動物愛に溢れたムツゴロウを超える男として動物愛好家から評価を受ける男！

したがって　

　　　許す！！　　　　　鳥！！　　　　たすかったな。。。

以後気をつけろよ。。次やったらおまえに翼はない！！

しかしその日の晩飯が鳥だったことはいうまでもない。。。

さてさてこの残念な出来事を少し振り返る。。。

私の通勤は冬季になるともっぱら電車である最寄駅には銀杏並木が生い茂る。

秋は銀杏がなり、約３００メートル銀杏くさく非常に迷惑な道となるが、現在はある程度実も落ち平穏な道になっているのだが、空が見えないくらい多い茂る銀杏並木は、災いの影すら覆い隠すわけである。

冒頭に書いた憎き鳥。巻き糞バードは、鳩なのか烏なのかも分からない。

この鳥の気配に全く気づかずいつものとおりの道を歩く。その日は新作のＴシャツを打ち合わせに浅草方面へいく予定であった。

いつも遅刻をしてしまう私であるが、その日はアポを入れている為、予定時刻に間に合う形で駅に向かっていた。。

そのとき

　　　ボタボタッ！！バババッ！！！！

糞が落ちてくる音。　　

前にボッタと落ちたのを確認。ほっと肩をなでおろす。

　　「今日はツイてる！」

とちょっと思いつつ電車に乗る。

乗り換えまであと五つというときに重大なことに気がつく。。。

その日着用しているのは、最近お気に入りで奮発して購入したブートレガ-スがリリースしたレザートグス仕様ゴートスキンＤポケットダブルライダースジャケット！！

手すりにつかまり、たまたまその腕を見たところ、きれいにツヤのでたヴィンテージブラックのレザーに白いペンキがついている。。。

　あーとりふんね。。。。

　　　鳥糞かよ！！！

って軽めにノリ突っ込みを心の中でツッこみました。

右腕に見事にペイントされた白は黒い革の中で一層輝きを際立たせます。そして隣は若い女性

勘弁してくれ！　はずかしいじゃねーか！！

さりげなく腕を組んで隠そうと試みるも、革が厚く腕が組めない。

左腕でその白を隠すことは、ばっちーのであきらめる。。。

耐え忍べ！耐え忍ぶのだ！！後藤洋平！！俺の心の中の先祖が俺の折れそうな心に語りかける。。

脂汗と冷や汗の中、三田線を脱出。

今度は浅草線。　　今度は満員電車でもないのでドア側に右腕をつけること２０分隠しつづければよい状況。

でも今度は自分のあまりにも情けない姿に笑いが止まらない。

笑ったら負けだ！後藤洋平！貴様は変質者と間違えられるぞ！！
と冷静なアドバイスを送る俺の心の中の先祖様。

ちょっと耐えられそうにないので待ち合わせしている矢澤社長にメール。

「まことに残念だがお気に入りのレザーに鳥の糞が落とされた。洗浄作業に入る為、予定より少々遅れる。すまない」

という　とってもお茶目なメールだ。

そしてそのメールに対し矢澤の応答は。。。。。。

　　なし。。。いわゆるムッシング。　　　（無視ＩＮＧ）

目的地に着き駅のトイレにて石鹸で洗浄。ばい菌もしっかり落とす。

残念であるが、完全には汚れが落ちず。。。。。

落胆。。。

そして待ち合わせ場所へ。。。。

　「ふっ大変っすね。。。。。」

　　そこには差別的顔を向けた矢澤がいた。。。　　　　残念。

かぶせて残念なこと。。。。

ＪＥＬＡＤＯは塚田君というお手伝いを含め３人でやってますが、２人で店をどうするか？これから何を作るか？提案するか？時折話し合いをするわけです。

最近ネット販売にも力を入れておりますので、ミーティング。

彼の中でこうしたら、もっとネット販売もよくなるという事が思いついたみたいで、すでに自分なりの理屈がある様子。。

これはミーティングであるので、「それはどんな取り組みをしていくとよくなるの？」
と聞いた。私は信頼おける仲間の意見は非常に大事にしている。。

矢澤の発した言葉。。。

　　　「教えなーイ♪」

イラっとしたというより殺意を覚えた。。。。

　　　　　　　　　本当に残念に思う。。。

2007年11月24日

今日は本気、ホンモノの変態のお話をする。

まずその男、容姿は好みがあるにしろイケメンの部類に入る。

一歩間違えればギャル男にみられる恐れもあるが、キックボクサーであり、一時期長くベルトを巻いていた時期もあり、体もマッチョ。

まあ見た目にはいい男である。Tとでもしておく。

そんな彼の目指すところにK-１というものがあるため、70キロの猛者どもと戦うため、今までのベルトを返上し日々精進しているところである。

そんな彼がこの間試合をした。オファーがきたのは試合の4日前。

普通ありえないが、怪我で欠場したタイ人の穴埋め的オファーであったらしい。。。

70キロトーナメント。そこでタイジンの代わりに相手にする男。今、日本キック界（K-1除く）70キロという体重では屈指の男との対戦。

もちろん応援にかけつけましたよ！！

すげーいい試合！！1ラウンドからとばすT！！屈強の猛者相手に奥足を効かせ、パンチもいいのが当たる。

しかし残念ながら、身長差のある相手に肘を入れられ、3ラウンドでTKO

頭を20針以上縫った。

残念。

いい試合だった。ジムの連中皆で控え室に激励＆励ましの言葉をかけに行く。

ちょうど縫っているところらしくTの姿はない。その間に皆で彼の荷物を片付けようと、一つ一つバッグに入れる。

マウスピース入れが無いのでバッグの小さいポケットを探す。。。

そうしたところ格闘技に関係の無いギンギラ輝く怪しげな箱。。

文字を読む。。。

薄さ０．３ミリ驚きの薄さ。。。。。。。。。。。。。。。

爆笑である。その後マウスピース入れを見つけ、その中に驚きの0.3ミリを一緒に入れてあげました。。

おい！　　T！！お前は何ラウンド闘うつもりなんだ！！？？？？

今日も嘘

１、新聞の勧誘が来たら狙撃している。

２、生まれて初めて発した言葉は「ROCK'N'ROLL　IS 　DEAD」

３、郷ヒロミにGO！といったらダッシュを始めた。

４、もう一度GO!といったら車に突撃して行った。

５、彼は笑顔だった。

６、イソップと友達だ。

７、腐ったみかんじゃねえって怒られたことがある。

８、プリンを買ってる成人男子に「プリン買ってるーっ」と馬鹿にした口調で話しかけたら追いかけられた。

９、おれはそいつをプリ男と名づけた。

１０、彼は森永という銘柄にこだわっている。

プリ男なんて奴はいない。。。。。。。。。。

2007年11月22日

どーもSEXY＆バイオレンス　　後藤です。

　　

　　言いすぎです。すみません。SEXYのかけらもバイオレンスさもございません。

そんなブタ野郎がお届けする大人の忘年会。

　　　ジェントルナイト。

これに参加するともれなくジェントルマンです。

以前日記で紹介した怪人Mも参加が決まった。

もちろんN氏を筆頭に、数々のリビングレジェンドのド変態どもが多数参戦！

どんなオチになるのか非常に楽しみである。

またここに私に敗北感を与えたジェネレーションギャップを与えた女子も参加。

彼女に食らった敗北の歴史を話そう。

彼女はライトニングの熱烈な読者である。

読者であるため、アメカジが好きなため、当然デニムスタイルブックというデニム特集の別冊を購入。

そこで目にとめてもらい購入していただいたわけである。

私は軽快なトークでいつものように笑いの螺旋へ引きずり込もうとするが、彼女はいまいちピンときていない。。。

やはり初めてきてくれていきなりノリ重視の会話はないだろうと反省し、普通モードに会話を戻す、そして彼女はまだ色々と見ていないうちの変態商品郡を物色。

この後事件は起こる。。。

冷静さを取り戻した私はジェントル接客。

一つ一つの商品をうざめに説明。

彼女はベルトにくいつく。「これ凄いですね。」

といっても彼女の方が凄い。なぜなら説明の前にホワイツに反応し、いずれオーダーしたい！という猛者。

そんな彼女がサムのベルトに反応。

サムズストラップ　　　ロサンゼルスにある超有名人気セレクトショップフレッドシーガルにも置かれる、デザイン性のある新しいスタイルのスタッズベルトブランドでやんす。

あまり色々と説明するのもどうかと思い、ちょっとツカミは要約して彼女に伝えた。

「このベルトはメキシコ人のサムって人が一個一個ベルトを作ってるんだよ。」

「メキシコじーーーーん？　　うけるーー＾＾」

　　　　エーーーーーーーーーーーーーーー33！！

そこなのーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー？！！

私、本当にどうしていいかわからずテンパッてしまいました。

つーーーかへこみました。

俺、何も面白いこと言ってません。むしろ丁寧な説明と思ってました。
多分ドンタコスみたいなのが、頭の中から出てきたのでしょう。

完全なる敗北です。

笑いの神よ！！年末のオレに力を与えてくれ！！

12月はオレが活躍しなければならないんだ！！

絶対に負けられない戦いがある。

本日の嘘　　ご無沙汰です。。。

１、今日地井武雄にあった。

２、駅前でちいぱっぱちいぱっぱ言ってた。

３、ラーメン7段である。

４、3回首の骨おってるんだよね。

５、素手でから揚げあげます。

６、ギャル曽根この野郎！俺の方があと2杯食えるよ。

７、最近ようやくペガサス流星拳うてるようになったよー

８、男は白いブリーフしかはいちゃ　駄目！

９、ももひきは乳首まであげろ！

１０、吉田栄作！おれも白いTシャツ（無地）だけにするよ。

嘘ばかりですみません。

2007年11月10日

皆さんに温かい応援を頂きましたが、結果は負けてしまいました。

すみませんでした。

遠くから駆けつけてくれた方、仕事放り投げて来てくれた方、思いっきり酔っ払って応援してくれた方、皆さん本当にありがとうございました。

最後外で待ってる仲間を見たとき軽く泣きそうになりました。

次は死ぬまで酒飲んでも最高！！といえるよう勝ちを取れるよう頑張ります！！

まだやめる気などございません。

次からは嘘ばっかりの日記です。

しばらく元に戻ります。ありがとうございました。

2007年11月04日

久々の店長日記更新であるが、今日は少し真面目に書いてみようかと思う。

私が尊敬するとある中部地区の変態がいる。

変態というと怒られそうだが、とにかく好きなものにはとことん突っ込む男らしい男である。

たまには真面目なことも書きなよ。って会うたびに言われ、試合も1週間を切ったこともあり、書こうかなと思ったわけであります。

真面目な話と言えど、店のことやブランドのことをマジで語る気もさらさらないし、よく頑張ったらオーナーになれるとか、社長になれるみたいな本とか話とか、もしくはそんなことの話なんて誰も興味ないだろうし、なろうと思えば誰でもなんでもできんじゃん？

って思ってるわけで、いまさらそのことに触れることはない。

真面目といえど趣味の話である。趣味で始めたキックボクシング。とうとう一線を越えプロデビューである。はまってしまうと達成感、充実感を求め自分のいけるところまで行こうという気になってしまうのである。

そんな自分の勝手な行動で、遠くの取引先から、有名ヴィンテージショップのオーナーそれにお客さんまで有給をとらせてしまう始末。
雑誌の人まで来てしまうんだから、引っ込むつもりも無いが引っ込みが付かない！

私は恵比寿にお店を出す前は高円寺で１００％古着の店をやっていた。
もう閉めてしまったが。。。

その頃からどこかにくすぶっていたプロでやってみたいという気持ち。

店をやって食っていくために時間やお金に追われ、とても練習が出来ない時期もあった。
でもいつしかそれを言い訳に練習をしない自分もいたわけで、このままではプロになることが出来ない以前に何年後かに

　「プロもなろうと思えばなれたんだけどね。。。」

なんて一番傷付かないところでやり過ごす自分的にかっこ悪い生き方をしてしまう気がして、今しかないと一歩踏み出したわけです。

自分の店だから時間があると思う人もいるかもしれませんが、地方に日帰りでの仕事があるときも、前日朝まで仕事関係者と飲んだ日も夜の練習をなるべく怠らず、

「時間が。」とか「体が。」とか「スケジュールが。」とか言わないよう、だれでも本気になれば言い訳なんてしないんだと言い聞かせてやってまいりました。

もちろん多少の時間は一般にお仕事されている人より自由になるのかもしれません。
それはうちのスタッフ（いや社長？）などの助けを借りなければできません。

でも人って本気が伝われば、力を貸そうとか思って必ず助けてくれる人もいると僕は思うし、自分は逆の立場でも率先して協力しますし。

今自分の前で余分な言い訳されたらどうにかしてしまうかもしれません。

というのは嘘ですが、とにかく逃げずにやる。それしかない感じです。

私は随分昔になりますが、高円寺にお店を出してすぐ、グローブ空手のオープントーナメント（簡単に言うとキックボクシングと空手を混ぜた感じ）で優勝した経緯があります。

私は人生で初めてトロフィというものをもらいました。
自分のもらった賞状に優勝と書かれているものも無かったと思います。

そのときは勝ったことの安心感しかありませんでしたが、今思うことは、何にもとりえの無い自分に唯一取得が出来たような気がするし、なんというか、その取得を半端で終わらせられない。終点を探そうと本気で思ったわけです。

でも確実なのは、私が乗った電車は最終電車であると思います。
そして後は、終点がどこにあるかだけであると思います。

今回のことでいえば完全に腹をくくったのが４ヶ月前。真夏であるんですが、朝の走りこみ体の基礎から変えていこうと自分の出来る範囲ではありましたが、仕事も練習も中途半端にはしてこなかったと思います。自分の想いだけを信じ、鍛錬してきたつもりです。

それでも負けたら笑ってもらって結構。勝つ気満々ですから。。

夢の聖地後楽園。ガチガチに緊張してしまうかもしれませんが、５０人を超える応援を背に気合入れて頑張りますよ！！

最後に「やると決めたことはやる！！」僕のこだわりはこんなもんです。

　　　面白くない日記ですみません。

2007年10月18日

ヤイ！！迷惑メール！！！

今日こそ言わせてもらう！！最近めっちゃめっちゃメールが来ると思ったら。。

　

お○ん○ん　とか　お○んちん　とか　おちん○ん　とかオ○チンとかお珍CHINとか

　

ヤメローーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

さすがの窓際でも仕事中だ。貴様らも仕事かもしれんが、珍を２つ付けてメールを送るな！！！

　　　　　　　以上！

といいたいところであるが、私の長文日記大変好評である。

ひそかに単行本の噂まで出ている。エイの付く出版社の方たち後は頼む！！

と妄想に耽るわけであるが、何分窓際のため、大きい会社を動かす力もなく。。。

ここの日記どまりである。スマン。読者達。。。。

最近　私　３０代という男子として一番花のある１０年を歩みだしたわけであるが、ジェネレーションギャップなどというものを経験した。

いっておくが私はトークをさせたら歴戦の勇者である。　　

いままで何千何万という戦士達を笑いの海に沈めてきた。

ある時はエロエロねーちゃんの腹筋を笑いのブートキャンプといわせるほど痛めつけ

ある時は鍛え抜かれた肉体を誇る屈強の男達の前で下ネタを連発し、爆笑のトルネード

を起こし笑いの海に沈め、またある時は寡黙なドイツ人をダジャレで爆笑の海に沈め、

またあるときは無ヒョーなロシア人の前でマッパでコサックダンスを披露し、笑天させ

またあるときはアフリカ人の前で下腹部に角をつけ、バッファローと格闘、大粒の涙を流し爆笑させた

またあるときはでかいハンバーガー片手に持ったスーパーメタボリックアメリカ人の前で、ロケット花火をケツにさし１００ｍダッシュ！！

口に入れたハンバーガーを吹き出しながら、笑いすぎの呼吸困難で病院に運ばれたことは言うまでもない。

ざっとこんな感じで戦い抜いたいわゆる勇者である。

ちなみに。。。。

　　

　　　　　　　全部嘘である。　　　　

ごめんなさい。私も大人だ。悪いことをしたら謝ることを知っている。

ただこのバイタリティあふれるジョークを言える。私が！いや俺様が！（死ね！）

ジェネレーションギャップというものを感じたのである。。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　続く。。。。。。。。。。。。。。

この前ちょっとした相談をされ冷静に相談に応じる姿を見たヤザワのの一言

　　　「後藤さん　　あんた成長したね。。。。　　　」

死ねーーーーーーーーーーーーーーーーーー死ねーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー死んでくれーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！
本日の嘘

１、ラップの作曲で忙しい。

２、パンツは穿かん！マワシのみ！

３、機内食ですら、おれだけチャンコ。

４、俺んちの周りは１００個の地雷がある。

５、別名要塞と言われいる。　

６、みのもんたの顔をいつも黒くしてるのがオレの仕事だ。

７、ホントは白い。

８、ダルシム　　おれの兄貴だ。

９、ロベルト本郷　　それがおれの先生だ。。。

１０、隣の晩御飯ですって言って見知らぬ家に入ったら、ビンタされました。

　　　

最後におチン○んってメール本当にやめて。。。。

2007年10月08日

前回の続きである。

Ｍ氏というまた新たなキャラクターが登場し、更なる変態ショップへ変貌を遂げた我がＪＥＬＡＤＯ。続々と恐ろしい男達が登場し、どんどん女性が立ち入れない、引きまくりの店へ成長を続ける。

またこれもＭ氏が起こした珍事件である。

彼は古着が好きだ。無論私も好きである。最近お世話になってる大阪のガリブルさんでも通販で私物を購入している。

ただ私は今価値があるとか、値段が上がっているとか、レアとか正直あんまり興味がない。

古着を扱う上で私、個人的には「かっこ良ければいいじゃん！！」っていう思いが強い。

別に値段が高かろうと安かろうとカッコ良ければ買う。

私からすればプライス　相場なんてのは二の次である。

彼は日本にはいい古着はねえ！と断言するものの別に際立って知識などはない。

別に自分も好きなもん着ればいいじゃんと思っているため、彼の言うことは軽く受け流し特別何か言うこともなく接客をする。

人の価値観にどうの言うつもりもない。

ただ新しい発見を見出してくれそうなものは色々と紹介はするようにしている。
それは私が販売員だからである。

彼がただの食わず嫌いで選ばない服を着させてみたり、好きそうなものを勧めたりする。その行為はごくごく普通の販売員として当たり前のことである。

この時季節は夏直前であったためメインの商材はＴシャツ。もちろんＭ氏にもＴシャツを勧める。

70年代から80年代の綿ポリのＴシャツをお勧めした。

陳列されたＴシャツを見ながらＭ氏はボソとつぶやく。

「もう古着は日本にはねえけど、Ｔシャツはいいのがある。」

　　たぶん彼の得た謎の先輩から聞いた情報がそうなのだろう。

そして彼は一枚のＴシャツを眺めながらボソッとつぶやく。。。

そこにあるのはＵＳ　ＮＡＶＹのＴシャツ　ド定番！！あえて何も突っ込まない。

「これなんか聞いたことあるな。。。。」

　　　　　ゆーえす　なヴぃ？

オイ！！

これは決して道案内のＴシャツではない！！聞いたことがあるものをどうして間違える。

オレは爆笑をこらえた。

しかも、自信なさげに質問系に変えてきたところがかわいげを出す。

Ｍ氏！！おれはそんな天然嫌いじゃないぞ。。。

またいずれ伝説を披露してくれることだろう。。。。。。。。。。

本日の嘘

１、最近車を買った。

２、もちろんフェラーリだ。

３、一般公道で300キロ出した。

４、先輩に怒られた。

５、フェラーリ乗るときはライダースしか着ねえ！

６、下はトランクス。

７、靴下はノリで止める。無論膝下。

８、その車はしゃべる。

９、よく説教されるが、雨とムチを理解してる。

１０、6人は轢いた。

あといくつ嘘をつけばいいのだろう？

2007年10月06日

久々に日記を書く。書けよ。書けよ。とせかされる中、私は買えよ買えよ！切り返す毎日。

しかし面白いことを提供したいというサービス精神旺盛な私としては、またまたこのカリスマブロガーとしての血が騒いできたわけである。

はっきり言おう。ネタがなくて書かなかったわけではない。そして窓際なら書けよと言われるのもわかる！！

書けないんだ！！！激しすぎるから！！

いくら過激派という売りでもここはお店だ。私もわきまえている。

私は独身貴族というジェントル。自重という言葉がもっともに合う男。

今日は控えめなお話しをしよう。

私のお店にチョコチョコと来てくれる男の話だ。

だが彼は暫く現れないだろう。。。なぜなら田舎に帰ってしまったからだ。

なにかお店を出すと言っていたらしい。

最後にお店に来てくれた日には私はいなかった。

最後に接したのは矢澤である。

最初にディープインパクトをその彼に与えたのも矢澤である。

彼をＭ氏と名づけよう。Ｍ氏は初めうちにスカジャンを探しにやってきた。

雑誌の受け売りなのか、誰に聞いたかわからない知識でひたすら決め付けて商品を評価する男であった。

人それぞれの価値観だからそれはそれでかまわない。

ただ結構言いたいことを言う我がＪＥＬＡＤＯそれでは洋服を着るにあたり面白いわけがない。なんて思ってしまう我が儘ショップである。

そこで矢澤社長がやさしくコーチングをマンツーで敢行。

彼にディープインパクトを落とす。

彼は厳しく教えてもらったのはうれしいといって、後日お店に来てくれた。

Ｍ氏だけにチョイＭである。

さすがに本音で話して、全部が伝わらなくとも、向き合おうと来てくれる人には人間、親近感が沸く。

ホワイツやブーツの話で一時間濃い時間を過ごす。

何ヵ月後かした後、彼はホワイツを注文しに来てくれた。

何ヶ月か空いた理由はウエスコのボスを先輩に勧められ、買ったがホワイツも気になったということらしい。

彼の口癖

「いい古着は日本にはねえって先輩言ってもん。」

「ブーツはハードなモンしかだめだって先輩が言ってた。」

　語尾に先輩が言ってたとつける。

先輩って誰だよ！と気になる。

大人が売りの我々はそれ以上の突込みをしない！！
日本にはありとあらゆるスペシャルがあるというのに。。。。

そんなことは良しとして、彼のその口癖を含めＭ氏はキャラが濃い。

ホワイツを注文した後、彼はバイクのギアでブーツが傷付くのはいやだと話す。

それならばギアのところに鹿革を巻けばいいと話す。そして彼に用意すると約束した。

革の端切れはレインボーカントリーで調達。

そしてＭ氏に連絡。

鹿革を見た彼は淡々といくらですか？　　と聞く。

　「やるよ。」　　と私は伝えた。

彼はゆっくりと顔を見上げぼそっとつぶやく。

　　　「アニキ。」

ないないないないない！！勘弁してくれ！！ハッキリ言う。血もつながってなければ、鹿革の売り物にならない端切れあげただけで、兄弟になっては、世の中全部兄弟だよ！！

その話を矢澤に報告。

　　　「やりましたね！！アニキ！！ぷぷ。。」

完全に上から。窓際がんばっちゃったね。　　的　上から発言。　　

死ねばいいのに。
　　　　　　　　　　　　　　　　　

　Ｍ氏編続く。。。。。　
　

本日のうそ。

１、冷やし中華始めました。

２、７５０えんです。

３、運ぶとき親指が麺に入ります。

４、パチンコで食ってます。

５、ピンポンダッシュをトレーニングに取り入れてます。

６、朝は早朝バズーカで起きます。

７、ちょっとうるさいです。

８、ハリネズミにムーンサルトプレスやったことがあります。

９、軽く入院しました。

１０、尻尾が生えてるのは僕だけですか？

今日のおれ何点スカ？

2007年09月24日

めまぐるしく変わる今日この頃。私もまた頑張らなければならないことがおこりましたよ。

決まりましたよ。対戦相手が！！

去年にもキックのこと店長日記で書きましたよね。

失神ＫＯ喰らっちゃったって。。。。。

そいつですよ。デビュー戦の相手は。。。

その男はそのままプロのリングに上がり次で５戦目。

いやーーーードラマですねーーーー。

しかも後楽園！！リベンジするには絶好の場所ですねーーー。

最高に燃えてきましたよ。

ボッコボコにして！！グッチャグッチャにして年明けるまで連日飲み会ですよ！！

間違えて鼻とか曲げられないように練習してきます！！

皆様応援よろしくお願いします。

2007年09月21日

ということで何も意味をもたないつかみで、久々の店長日記を書かせていただきます。

早くかけ。更新が遅い！！などとお叱りをうける今日この頃。

こんな窓際でも仕事が忙しい。

特に仕事が出来ない私はキャパオーバーである。

しかも社長（矢澤）と一緒に出て行かなければいけないときも多く、店を空けることが出来ない日が出てまいりました。

それはまずいということでスタッフ募集かけてみましたが、なかなか難しい世の中でございます。

しかしやさしい男が留守番をやってくれました。

その名は塚田君です。

はっきり言います。お手伝いのお留守番です。

彼に何か説明を求めたり、何かマニアックなことをお話するのはご遠慮ください。
別に何も知りません。

彼は私たちが忙しいと言ったのでお手伝いをしてくれている。やさしい男なのです。

もし彼がいたら暖かく見守ってやってください。

先日スタッフ募集をHPでアップした時の事。やさしい男がここにも独り。。。

その方は東北在住のお客さんである。色々とお世話になっている人であるが、いきなり心配した様子で電話がかかってきた。

「矢澤君やめちゃったの？」

彼は心配ででんわくれたようだ。
実質２人でやる仕事が増えたことを伝え。

「社長が辞めるわけ無いじゃないですか。」

と伝えた。

「え？じゃあ何で後藤君はやめないの？」

えーーーーーーーーー僕がいらないんですかーーーーーーー？

本当にやさしい方です。

本日のうそ

１、今年窓際サミットがある。

２、東京都代表で話がきた。

３、社長で窓際は初めてだと、同じ経験のおじさん達から支持を得ている。

４、ナスカの地上絵を書いたのは俺の先輩だ。

５、竜宮城で２泊３日してきたよ。

６、リアディゾン早く帰ってこないかな。

７、もう少し稼いだら帰ってくるって約束だった。

８、今俺は角刈りだ。

９、腋毛もな。

１０、最近ピンポンダッシュやったらおばちゃんにつかまった。

僕は３０です。。。。。何か？

2007年09月06日

みなさんいかがお過ごしでしょうか？

私は台風のため殆ど来客のない店に引きこもりくらーいくらーい日記を書く引きこもりでございます。

さてさてもうすぐ決戦が迫ってきたのでちょっとお知らせ！！

私の友人であり、キックの先生である小宮選手

ついでに言うとこの左の画像が小宮選手。

イケメンであるが、ドＳである。

話がそれた。とにかく彼が
９．１６　ＴＡＩＴＡＮＳ　ＮＥＯＳⅡに参戦いたします。

前回パンチで2度のダウンを奪うも、肘でおでこをカットされ無念のＴＫＯ。

さすがに私も泣きそうになったが、今回は雪辱を果たしてくれることでしょう！！

みなさん！ぜひ足を運んでください！！

ついでに言うとスタッフ一同彼を応援しておりますので、大変申し訳ありませんが、お店は早めに閉めさせていただきます。

勝手なお店ですみません。

そんなファイトな話にこちらも負けじとやる気を出す、やる気の化身ストイック後藤。

いやいや吉田照美のやる気マンマン！！

結構な体育会系のノリで励んでおります。仕事は窓際であるが、ジムではまだ居場所は多少ある。あぶねー

でもそんなやる気が裏目にスパー中に顔面を負傷。見事に鼻血ブーーー！！

翌日顔がアダムスファミリーであったが、無視をしていたら腫れが引かず、一日置いた今日病院へ。。。

　　折れてます。

坦々としゃべる医者。レントゲンでもはっきりポキッと。

はっきり言って見せれる面ではない。

いやーやる気って怖いなーーー。。。

ということで私は嘘をつく。

１、この前イマジネーションで蟷螂と闘った。

２、生傷が絶えない。

３、昨日タマちゃん見たよ。

４、おいスパイスガールズ！！俺の方がスパイシーだ！！

５、最近波紋をよく使う。

６、でこピンで革ジャンに穴をあけられる。

７、オレからしたら2割の力だ。

８、最近おれは白のブリーフと決めている。

９、アホアホマンだー！！といわれ近所の子供に笑われている。

１０、最近石までぶつけられるようになった。

日本社会よ！！オレを見捨てないでくれ！！

商品カテゴリ一覧

Special

ショッピングカート

カートは空です。

ログイン